Воспитание

[taj.aleks]

Девушки я в растерянности, как воспитывать ребёнка? Мальчик, 4 года. Сейчас просто невозможно с ним. Не слушается вообще. Просьбы не выполняет. Если повышаешь голос начинает в ответ обзываться. Сегодня выдал "я тебя убью" И я вот незнаю что и делать, как реагировать. . Мне бы в детстве за такое таких люлей ввалили бы, чтобы мыслей таких не было. Я же как-то все это время воспитывала мягко и боюсь чтобы он дальше не стал неупровляемым

Comments

[Lerik]

Не примите лично, но поинтересуйтесь особенностями развития детей подобного возраста. Это нормально.
Я тебя убью - это как и " я тебя не люблю", " я тебя ненавижу" и пр. эмоции ребенка, как умеет так и выплескивает. Читайте книги про эмоции, чтобы ребенок мог распознавать и знал варианты управлениями эмоциями. Злится? Так и скажите "ты сейчас злишься. как я могу помочь? что я могу сделать, чтобы помочь тебе справиться со злостью? может хочешь нарисовать злость? а может давай вместе покричим/постучим ногами/побьем подушку? может хочешь побыть один?". тут самое главное, чтобы ребенок понимал, что даже когда он злится - вы его любите.

С невыполнением прозьб у нас работает метод 1,2,3.
1 - что-то прошу/делаю замечание. 2. предупреждаю, что это последнее предупреждение и если не будет результата то... (по ситуации) 3. Говорю, что последнее предупреждение уже было и повторяю то, что обещала сделать (забрать игрушки/взять за руку и самой отвести туда куда надо....). Так же если, например, прошу что-то сделать, а сын говорит "хочу то-то" уточняю, что "то-то" будет только после того когда сделает, что я попросила. Уточню, формулировка не "пока не сделаешь это, не будет того", а "то будет тогда, когда сделаешь это". Чтобы не условие, а понимание у ребенка того, что получит или нет желаемое - результат только его действий.

Это работает у нас. Может и вам поможет.

пысы. часто подобные эмоции - желание обратить на себя внимание. подумайте, может в посдледнее время были какие-то события, которые способствовали подобному поведению? может есть брат/сестра и недостаточно внимания? подумайте КАК и СКОЛЬКО вы проводите лично с ребенком. Не стоя на кухне/читая в телефоне/смотря телевизор...а 100 процентов уделяя внимание именно ребенку? Дети не принимают за внимание если играя с ним, например, родитель не выпускает из рук телефон. Даже если вы поддерживаете разговор, для детей этого не достаточно.

[~Sheri~]

Ребенок не Всегда правильно может выразить мысль. Он говорит то, что участвует и как умеет. Могу посоветовать почитать книги про этот возраст. Та же "ленивая мама". Мне нравится "Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума".

[Lerik]

Я сейчас читаю отличную книгу именно о воспитании мальчиков в наших реалиях. Здесь ссылка на английский вариант, уверенна есть перевод и на русский, так что поищите. Рекомендую.
www.amazon.com/Raising-Cain-Protecting-Emotiona...

[сатьяна]

Lerik, вы меня заинтересовали этой книгой) но на русском не нашла(

[Lerik]

сатьяна, поискала на скорую руку и тоже пока не нахожу. Я ее читаю еще на дпугом языке 🙈 думаю можно поинтересоваться в книжных или издательствах, они по авторам могут узнать.

[|девиантная|]

У меня неуправляемая девочка. Сходили к неврологу, та сказала - вы не умеете общаться с ребенком. Идем к психологу. Я пришла к выводу, что это имеет место быть, обращаться за помощью нормально. Дети разные, к кому то приходится искать подход.
Я прочитала Петрановскую, там везде одна суть - вы недостаточно любите своего ребенка. Ну ок, дальше то что с этим делать?... Советы по типу "что ты чувствуешь/ты злишься/давай покричим" у нас не работают. Мне все эти советы напоминают меня))) дочь спала просто идеально всегда. И я с легкостью раздавала советы и удивленно пожимала плечами - как это не работает? Вы просто неправильно делаете. А сейчас получаю такие же советы, которые НИФИГА не работают, а все только плечами пожимают.
Мне в такие моменты помогает мысль, что со мной ребенок чувствует себя в безопасности, отсюда такое поведение. Плюс, проверяет границы. Понять и простить)
Ну, кстати, я пресекаю обзывательства в свой адрес, попытки ударить - тут у нас папа выхватывает по полной программе.

[Lerik]

|девиантная|, одного совета нет, все дети разные.
Я поделилась тем, что работает у нас. Если не работает у вас - надо искать. У кого-то может работать как и у нас.
Так же стоит понимать, что одними словами что ты чувствуешь/ты злиштся/и пр. ничего за раз не поменяется, это не волшебная палочка. Все работает вместе:внимание, время вместе, реакция на поступки, подход к ребенку, доверие и т.д. Это тяжело, занимает время, отнимает силы. Это тяжелая работа.

[kate beerlover]

Порекомендую статьи @sandalexx в инстаграме, это детский психолог. Кажется, недавно как раз был пост про подобную ситуацию. Да и вообще, на мой взгляд, очень хорошие, толковые статьи у нее.

[мама-зайчиха]

taj.aleks, Наша милая и очень разумная 4х-летняя девочка тоже порой говорит нам гадости и дерётся. Сейчас правда намного меньше дерётся ттт. Раньше я тоже писала посты что не знаю что делать, мы все в синяках. А еще раньше она посуду швыряла, был период. Прошло. Стараемся бурно на это не реагировать, как можно спокойнее, проговаривать всё по миллиону раз, если замечаю что она где-то справилась с эмоцией без агрессии нахваливаю. Вообще очень много говорим, рассуждаем о всяком разном (она очень интересно и мудро рассуждает когда спокойная). Просьбы она тоже не выполняет, если только сама не хочет. Я обычно что бы не расстраиваться перечитываю статью про родительство с позиции любви а не страха что ребёнок совсем от рук отобьется (сейчас не могу найти ссылку). Там суть в том что если не хочет выполнять просьбу, сделайте вместе или слелайте сами, проговаривая и без обид, когда дорастёт до понимания концепта доброжелательности и взаимопомощи и тогда и присоединится. На наказания и строгость реагирует с позиции «пусть мне будет хуже, но» и мстит. По этому стараемся избегать. Скандалы при попытке выйти из дома проблема. Сейчас вроде тоже начинаются какие-то подвижки. Я думаю это всё нормально и вы не плохая мама, нужно это просто как-то пережить))

|девиантная|, понимаю. У меня как раз совершенно не спящий ребенок и спустя годы, от всяких советов на эту тему, или высказываний вроде «ей наверно просто внимания днем не хватает», у меня глаз дергается.

[Кошка-мать]

Как начинающий воспитатель скажу... Вы зря читаете всякие статьи в интернете про это его эмоции и мягкое воспитание. Если вы в 4 года не может с ребёнком справится, что будет в 6? В 10?
У нас один такой эмоциональный мальчик, которому родители ничего не запрещали и во всём потакали, выпустился из садика. В первом классе орёт дурным голосом: "Я не хочу учиться!" - и лупит кулаком по столу во время урока. Вместо урока. Родители уже не авторитет, зато они его научили, что никакой воспитатель или учитель не может его заставить делать то, что он не хочет.
Единственное, что действительно нужно детям дошкольного возраста - чёткие границы мира. Это можно, это нельзя, это должно быть так, а не иначе. Вот это мы делаем так, потому что я так сказала. И каждый ребёнок будет эти установленные взрослыми границы проверять на прочность. А дальше уже действительно зависит от ребёнка. Кому-то хватает просто сказать, что так делать нельзя. А кому-то и людей не мешает отвесить.
Да, ребёнку нужно давать иллюзию выбора. Но не заставлять его решать всё самостоятельно. Психика у него к этому ещё не готова. Не "надевай, что хочешь", а "какие будешь одевать штанишки синие или зелёные?" Не "хочешь пойти сегодня в садик?", а "ты сегодня пойдёшь в садик пешком или на самокате?"
Поэтому мой совет: выстраивайте чёткие границы и понятные правила. Сначала мягко. Потом жёстче.
Не слушается - скажите, что вас это расстраивает. Продолжает это делать - посадите на стульчик на полминутки подумать над своим поведением, потом проговорите с ним, почему так произошло, почему так нельзя, как стоит себя вести. В общем, меры воздействия нужно выбирать исходя из ситуации и ребёнка. Да, порой нужно сто пятьдесят раз повторить, наказать, но не давать ему проламывать установленные границы.
Да, детям нужно внимание, нужно показывать и рассказывать, что вы их любите, но нужно так же показывать, что никакая любовь не сломает эти границы.
Психика у детей ещё нестабильная. Не готовы они к тому, чтобы самим за себя отвечать, выбирать свой путь. Поэтому от "твори, что хочешь" у них сносит крышу, они не понимают, в каком мире они живут и как тут всё устроено. Вот "твори, что хочешь в этих пределах" даёт им представление о мире и свободу.
Ну а вообще, дошкольники любят своих мам безусловно, несмотря ни на что. Иногда мамы настолько ужасно со своими детьми обращаются, что волосы на голове дыбом. А ребёнок всё равно смотрит на маму влюблёнными глазами и говорит, что она самая лучшая. Так что "я тебя убью" значит, что ребёнку не нравится что-то конкретное прямо сейчас, а не то, что он маму не любит.

[|девиантная|]

Кошка-мать, все хорошо сказано. Просто дети, которые проверяют границы постоянно и настойчиво, сводят родителей с ума.

[Кошка-мать]

|девиантная|, это я вполне могу понять. Тем более, что устанавливать все эти границы для своего ребёнка гораздо сложнее, чем для целой группы чужих детей. Но в этом и весь фокус, что нужно держаться и ни в коем случае не менять раз установленных границ.

[мама-зайчиха]

Кошка-мать, "какие будешь одевать штанишки синие или зелёные?" С моей это не работало не в 2 не в 4. У нее всегда находился третий ответ.

посадите на стульчик на полминутки подумать над своим поведением — а если не сидит, цепью приковать? 😂

[Lerik]

Кошка-мать, очень странно слышать от воспитателя не совет обьяснять ребенку "вот это мы сделаем так, потому что 1,2,3", чтобы ребенок понимал, а совет "потому что я так сказала". Чем это отличается от "пока ты живешь со мной, будешь делать как я сказал"?
А еще более странно слышать что желание понимать эмоции ребенка каким то образом равно воспитывать без границ.

А вы еще и начинающий воспитатель, т.е.не рожденный при Царе горохе... Очень жаль, что начинающие воспитатели так мало интересуются доступной в наше время литературой, исследованиями, а выбирают "отвесить люлей".

[Кошка-мать]

мама-зайчиха, не работает, потому что вы неправильно этим пользуетесь. Если вы даёте на выбор два варианта, значит ребёнок выбрать может только из этих двух вариантов и никак иначе. Ваша дочка может придумать хоть сто других вариантов, но выбрать только из предложенных. Потому что это правило, которое установили вы, как взрослый.
А так получается вы поставили границы, но тут же дали их подвинуть. Пошли на поводу у ребёнка в мелочах, ребёнок будет сомневаться и в остальном. А вдруг мама просто так запрещает бегать через дорогу? А может, если очень хочется, то можно?

а если не сидит, цепью приковать? 😂

Зачем цепью? Просто не давать вставать. Встал - посадили обратно.
Именно по-этому границы проще устанавливать, когда ребёнку полгода-год, а не 4. Установили чёткие и понятные правила и неукоснительно им следуете. Да, расширяете границы мира и разрешённого по мере взросления. Но не нарушаете установленные вами же правила.


Lerik, я не говорю, что не надо объяснять. И не говорю, что нужно игнорировать эмоции ребёнка. Я говорю, что обычно эти советы родители воспринимают как: пусть ребёнок творит, что захочет, он же личность, а потом хватаются за голову: как же так, он меня не слышит.
На самом деле это очень большое искусство давать ребёнку иллюзию выбора и свободы, не давая таковой. И очень большое искусство ставить границы и не казаться при этом тираном.
Но простые и понятные правила должны быть. Они необходимы. Так же как ребёнок должен знать, что если мама кричит: "Петя, стой!" - нужно сначала остановиться, а потом спросить, почему. Ребёнок в дошкольном возрасте должен верить родителям. А верить он может только в том случае, если родители последовательны в сказанном.
Не надо кричать на ребёнка: ты мелкий будешь делать так, как я сказал! Нужно показать ребёнку многочисленными примерами, что в конечном итоге будет так, как сказала мама/папа, потому что 1,2,3. Просто не всегда есть время, чтобы объяснять.
Не надо ставить границы там, где вы сами не готовы их соблюдать. Не надо ограничивать ребёнка во всём. Но если вы сказали, что это нельзя, значит это нельзя ни при каких обстоятельствах, даже если очень хочется.

[сатьяна]

Кошка-мать, надеюсь, мой сын не попадёт к вам в группу. Очень странные у вас методы, учитывая наличие в свободном доступе современной литературы про детскую психологию

[Кошка-мать]

сатьяна, а я про методы нигде не писала. Я пишу то, что советуют детские психологи: установка границ. Это основа. А какими методами это делать - это уже другой разговор. Тем более, что для каждого ребёнка эти методы индивидуальны.

[Лен69ОК]

О, тема, интересная, почитаю. Как буду одна за компом.

[Зело]

Тут не может быть однозначного ответа. Точней, один: ребенок - живой и неудобный человек. Тут только думать ...о себе, договариваться с сыном и давать ему больше самостоятельности. Пусть сам тусует, что ли...)))

[kadika]

посоветую свое любимое сообщество в фб)
www.facebook.com/groups/alpha.parenting