Мамам детей 9-10 лет

[.nika]

Девочки, мамочки, привет! Ищу помощи, потому что сами мы не справляемся уже.

Моему брату 9 лет. Он очень хороший мальчик, трудолюбивый (уроки сам делает после школы, на даче всегда сам без просьб листья грабит, яблоки собирает, дома в подвал за картошкой один ходит и тд, и тп.), спортом занимается (футбол с 4 лет, плаванье), в школе играет на саксофоне. Ему, если что, все это не в напряг, у него отлично получается как с учебой (третий год на доске почета висит), так и с музыкой, и со спортом.

Но есть вот у него один косяк, не знаю как еще это назвать. Он не умеет контролировать совершенно свои негативные эмоции. То есть вот он хороший мальчик, все здорово, а потом после бассейна с папой приходит домой, купив в магазине 3 пиццы (2 больших и отдельно 1 для него), может с гневными криками кусочек своей пиццы вырвать прям изо рта беременной мамы, когда она взяла попробовать… Или идет гулять с бабушкой, она идет с ним в парк, покупает ему вкусности, а потом ему что-то не нравится (например надо идти домой, а он не хочет) и все, он может начать кричать бабушке «отвали!», бросать велосипед на асфальт и тд.

Еще как пример, у него есть планшет, PSP, недавно я отдала ему свой старый сенсорный телефон — то есть ребенок полностью «упакован». Но в процессе игры, если у него не удалось пройти уровень, он может так психануть, что, например, у того же PSP у нас был разбит в дребезги экран, а разбил он его лбом! То есть со злости прописал «быка» Мамин телефон он разбил со злости об пол, испортив дорогой экран, тот телефон, что я ему отдала, он со злости грыз зубами так, что остались следы на экране, благо, там была хорошая защитная пленка, и он только ее содрал.

Как бороться с этими приступами? Он сам от них страдает, потому что обидев бабушку или маму очень сильно потом переживает, но не умеет просить прощения. Он просто закрывается в комнате и сидит качается на диване (как маятник вперед-назад, у него это с детства нервное, он говорит, что его это успокаивает).

Да, с самого детства он привык к нервотрепке, мама с папой постоянно на работе были, он не дополучал их внимания, оба родителя тоже несдержанные, могут и крикнуть и дураком назвать, но потом все переживают и мирятся, но отпечаток-то остается. Когда я жила еще в семье, то я была для него таким островком спокойствия и позитива, мы с ним всегда были вместе, я его успокаивала если что, помогала, мы с ним занимались разными делами, гуляли много и тд. Но года 3 назад я переехала, мы стали видеться реже и ситуация стала ухудшаться. Сейчас у меня своя семья, я жду малыша, и просто физически не могу ему позволить ночевать у нас, потому что квартира пока 1-комнатная у нас, не будет же он спать со мной и с мужем на диване, хотя бы просто потому, что места не хватит на всех. А он всегда просится в гости в ночевкой, если вечером надо потом идти домой — психи начинаются.

Вчера мы узнали, что ждем мальчика, так теперь он жутко ревнует меня. Потому что будет уже не единственным именно для меня мальчиком. У нас с ним такие отношения, что я для него как мама, потому что когда ему было 3месяца мама вышла на работу, а с ним сидела 14-летняя я.

Как ему помочь? Как исправить ситуацию дома? Мама старается все наладить, но плохо выходит. Я его очень люблю и хочу, чтоб его отпустили эти психи, потому что он сам от них очень страдает. Попробовать поводить его к детскому школьному психологу? А будет толк от школьного психолога или лучше поискать «на стороне»? Что мне делать? Чаще проводить с ним время?

Сразу хочу уточнить, а то мне уже сказали про всякие синдромы и тики. У него в остальном все отлично: отсутсвует невнимательность, он умеет концентрироваться, долго заниматься одним делом, у него не дергаются руки-ноги-глаза и тд. Он может, будучи один, напевать себе под нос. То есть такие приступы достаточно редкое явление в повседневной жизни.

@темы: Материнство: детские заболевания, Материнство: воспитание, Материнство: школьные годы

Comments

[Katenka-First]

=к школьному психологу идите, если только он опытный специалист, т.е.проработал по специальности не меньше 5 лет. Сначала можно без ребенка, посоветоваться. Если не знаете куда обратиться - самый простой вариант позвонить по телефону доверия, там сидят специально обученые люди, которые знают где в вашем районе можно проконсультироваться по данной проблеме вживую. =

[.nika]

Katenka-First, спасибо! К школьному первым делом пойдем видимо, послушаем, что скажет.

[Jinko~]

Инициатива должна исходить от родителей, а не от вас, и именно родители должны идти к психологу, иначе толку не будет вообще никакого.

[.nika]

Deniska~, мы одна семья, я люблю их всех и вижу проблему, поэтому мое желание помочь абсолютно нормально. Мама на 40й неделе, сегодня в роддом ложится, по каким психологам она пойдет? Она тоже видит проблему и пытается работать над собой. Понятно, что им обоим надо к психологу сходить, но пока разузнать и "пробить" информацию могу только я.

[Шеймус]

дети- уменьшеная копия родителей.

[.nika]

Шеймус, да я понимаю. Просто сама через это прошла, меня "отпустило" годам к 20, прошла обида на маму, на то, что не хватало тупо материнской любви и понимания. А ему только 9. И мне совсем не хочется видеть как он страдает еще лет 10, пока не дорастет до нужного возраста и все сам поймет.

[Шеймус]

.nika, а что остается? дарите ему свою любовь и внимание, объясняйте, что он ведет себя как маленький мудак, дружите. замените родителей в моральных аспектах.
но в идеале, конечно, стоило бы попытаться вправить родителям мозги по-хардкору.

[Aaliyah]

Помогать надо не ребенку, а родителям.
Вот начерта брать детскую пиццу, если себе заказала 2, можете объяснить?! Я и сейчас такого не терплю, когда кто-то в чужую тарелку влезет.
Про ПСП и прочие девайсы - да пусть бьёт. Если не дурак, поймет, что новые у него не появляются, и играть будет не во что. Это ж хорошо.
Такое ощущение, что родители от всего откупились, а счас вдруг негативчик заметили. Провокация также идёт от родителей, бабушки.
Может, попробовать не дуть в попу, а как минимум строго говорить и не потакать всяким глупостям?
Не страдает ли ребенок перевесом?

[.nika]

Шеймус, да я пытаюсь, но не могу проводить с ним сутки на пролет. Родителям уже врятли что-то поможет, мама знала и про мои проблемы, сейчас с мелким то же самое повторяется. Оно видит, понимает, хочет что-то делать, но у нее точно так же, чуть что - рвет башню. Я с ней разговаривала, ничего почти не меняется. Хотя после особо ярких ссор она дико переживает, плачет, не спит и тд, но почему себя перебороть не может. А сейчас родится еще один мелкий, будет та же песня. Как будто ей специально бог детей посылает, чтоб она чему-то научилась, а она все те же ошибки повторяет

Aaliyah, ну блин, мама на 40 неделе беременности, у нее гормоны, все пироги - ее можно понять. Понять малого тоже можно, не спорю. Кто-то всегда должен уступать, а они оба одинаковые в плане вспыльчивости и если нет человека, который разрядит обстановку (коим являюсь я, например, но сейчас с ними не живу и не могу их "разнимать"), то все, там взрыв эмоций.
Про гаджеты тоже - у него и карманные деньги, которые он копит, в счет убытков забирают. И телефоны отбирают. И не ремонтируют, если бьет свое. Он все понимает, что как бы глупо себя лишать радости, но как только доходит до точки, ему сносит крышу и он долбит лбом эти псп/телефоны/планшеты.
С ним строго говорят, после каждого инцидента собирается "семейный совет" в лице родителей, они часами обсуждают все эти ситуации... и ничего.
Нет, перевесом не страдает.

[Aaliyah]

.nika, нет, нельзя понять, так как она в первую очередь мать, а во вторую - всё остальное. Что за логика убийственная, что беременным всё прям можно, и пофиг на старших детей.
Сомневаюсь, что до бер-ти было лучше.
Ну вот, вы же сами говорите, что родители такие, ребенок не шибко виноват.
Семейные советы из-за разбитого гаджета? Ппц. Гауп-вахта тоже предусмотрена?
Если можете, влияйте на родителей. Это им, скорей, к психолуху надо, а не ребенку.
Папа как, авторитет сыну, или "он жа работает"?

[Jinko~]

.nika, чем больше вы рассказываете, тем больше становится ясно, что источник всех проблем - мама. Родит - пинайте ее к психологу, чем раньше, тем лучше. Если не начнет корректировать свое поведение она, не изменится в ситуации ни-че-го, только станет значительно хуже с появлением малыша. И вы здесь вообще ничем помочь не сумеете, ибо как минимум не живете вместе с ними.

[Laighto]

Блин. Ребенок прошибает экран псп. ЛБОМ. По-моему, тут уже надо к врачу и срочно. И даже не знаю к психологу ли, по-моему к невропатологу. Даже если редко это происходит. У меня в семье брата схожая ситуация. Мама не сдержанная, дочка выросла такой же. Да, когда злится с ней страшно находиться, но это уже скорее в переходном возрасте началось, когда гормоны пошли. В 9 лет это рановато. И она-таки не била лбом стекла и не выходила из себя. Спорила-плакала, но без эксцессов. Другое дело, что это прекрасно, что вы одна семья, но заниматься этим должны родители. Конечно можно поспорить кто ему больше родитель если он вас к малышу ревнует, а маму нет... Стоит посоветоваться с мамой - не против ли она что вы покажете его специалисту, если нет, то дерзайте!

[.nika]

Aaliyah, да я не спорю, что в истории с пиццей бОльший виновник она, потому что имея на столе еще 2 больших, нафига лезть к ребенку в тарелку?
Ну вообще да, семейные советы из-за разбитого гаджета, потому что во-первых, это не первый уже пострадавший гаджет, во-вторых, бьются они намеренно.
Папа да, истинный трудоголик, зашивается на работе до ночи, может в 3-4 утра подорваться туда, если внезапно что-то случилось и при этом он там главный начальник. Но у него особенности характера такие, он всех считает тупыми и правильно сделать и все наладить может только он. Тут я уже ничего не сделаю.
Мама в принципе такой же трудоголик, в более легкой стадии, но сейчас просто в декрете. А так нормальный семейный вечер - родители к 7-8 вечера пришли домой, за ужином разговоры о работе, потом проверка уроков (если ребенок что-то не понимает, то папа может начать читать натации "ты тупой? это же легко!"), потом перед телевизором опять разговоры о работе. Времени на ребенка нет. Сейчас, повторюсь, мама в декрете, так хоть как-то взялась за мелкого. А так у него жизнь - школа, дома уроки, тренировка, дом (дома телевизор/планшет/телефон). Друзей у него во дворе нет, гулять он не ходит. Как-то вывести в социум у меня его не получается никак, он с новыми детьми на контакт вообще не идет.

Deniska~, да она знает, что в ней проблема. Скорее всего придется найти ей кого-то, потому что сама она не может перебороть себя, не смотря на то, что ситуацию полностью осознает и понимает, что надо менять именно свое отношение.

[Laighto]

.nika,

Времени на ребенка нет.

А на третьего ребенка время будет? =( А еще вопрос, с кем он общается, пока родители на работе? Полагаю, что раньше вы тянули его на себе, а сейчас? Няня? Если да, то может она еще косячит как-то?

[Э л ь ф и]

.nika,
для того, чтобы была помощь от психолога, пациенту надо этой помощи хотеть... Я не думаю, что ваша мама согласится с тем, что ей нужна помощь.
А детские психологи - это вообще бессмысленная трата денег и времени. Много-много текста и мало-мало толку. Они же в основном бюджетники на малой копеечке - ну вот типа школьных и прочих муниципальных. Соответственно, на работе по принципу "заполнить все журналы, сдать все отчеты". Не ждите от них чудес. Вообще ничего не ждите, но можно и сходить для очистки совести.

[.nika]

Laighto, у него наооборот никогда не бывает таких истерик, чтоб слезы-крики-споры. Если его ругают - он просто молчит и ковыряет ногти, потупив взгляд. Гаркать на бабушку, родителей или даже меня (типа "отвали!") и тд, он может, когда взвинчен, то есть, вот у него что-то не получается и ему под руку что-то скажешь - тогда получишь. То есть выходит, что он сам себя взвинчивает, а потом его несет...
Маме он даже, когда она переодевается, говорит: "фу, закрой живот!" - это не со злостью сказано, а типа "блин, ну мам, здесь же я, а ты при мне!", а со мной наоборот, когда видимся, спрашивает как растет живот, говорит: "ну-ка покажи как живот подрос!", вчера даже ладошкой толчки слушал... (повезло нам с мамой вместе беременными ходить(: ).
Третий ребенок у них не запланированный. Маме 45, она уже, ясное дело, не ждала... Но теперь они надеятся, что брат "переборет" свой "эгоизм" с появлением малыша... а то что дело в отсутсвии внимания, никто не думает((
Ни с кем! В том-то и дело. У него общение в школе, потом если сегодня есть треня - на тренировке. А потом он сидит дома один перед телевизором. Нянь никаких нет, мама когда работала приезжала в обед его покормить и все. Он только к бабушке бегает после 4 дня, когда она приходит с работы, либо иногда я приезжаю к ним/забираю его куда-нибудь.

[Aaliyah]

.nika, ппц какой.
Нет, это не нормальный семейный вечер, и тру большие начальники как раз так не работают. Вы тоже самообманом-то не занимайтесь и не оправдывайте зазря.
Вряд ли здесь вы сможете что-то сделать.
Развлекалова ради покажите родителям "Дорогая, мы теряем наших детей".

[alex green]

нормальный пацик, я в свои 25 такая же))) это такой темперамент и это не лечится психологами. он же сам отдает отчет в том, что делает? если да, то гнев психологами не устранишь. меня воспитывало 2 психолога и я такая же как ваш брат, головой конечно не бью ничего и с возрастом могу и промолчать, но все же))))
ну и понятное дело, что родичи ему мозг выносят, думаю у него такие косяки от недостатка адекватной любви. так что тоже плюсую к тому, чтобы маман к психологу сдать.
малого может на йогу-медитации? чтобы успокоился))))

[Jinko~]

.nika, что-то сомнительно мне, что ситуацию она полностью осознает. Не настолько уж ее эта ситуация волнует, раз собственное спокойствие ей важнее здоровой атмосферы в семье и нормальной психики у ребенка. Иногда хорошим катализотором служит резкое, грубое слово, раз уж иначе до человека не доходит, что он творит. Оправдывать и сюсюкаться можно бесконечно, но лучше от этого точно никому не станет. Искренне не понимаю таких людей, которые на словах все такие виноватые, сознательные, а на деле сознательностью и не пахнет. Лапшу на уши вешают, лишь бы отмазаться. Извините, что так резко)
Я бы, если честно, пригласила психолога на дом, а маму уже поставила перед фактом, мол, "завтра придет". При условии, конечно, что мама хочет исправляться.

[.nika]

Aaliyah, да я никого не оправдываю, я целиком и полностью согласна, что во всем вина родителей. Но они взрослые люди и врятли им помогут какие-то разговоры с моей стороны. Если на маму я еще могу как-то повлиять и она вполне себе готова сходить к тому же психологу, то папа точно нет.
И про тру больших начальников мы ему тоже ни раз говорили - без толку. Он привык все тянуть на себе.

[Laighto]

.nika,

(повезло нам с мамой вместе беременными ходить(: ).

Это прикольно, кстати )

[.nika]

alex green,

думаю у него такие косяки от недостатка адекватной любви.

- это достоверный факт, а не домыслы, абсолютно точно! Я сама так же воспитывалась, а сейчас вижу, что с братом маман по кругу идет. И мне хочется как-то повлиять, чтоб мелкий не мучился как я в свое время. Мне полегчало только когда я съехала от родителей одна жить)))

Deniska~, не ну она что-то делает, старается, но потом он что-то натворит, казалось бы невинное и быстро-устранимое, что не стоит ругани... и ее так же накрывает. ну она конечно телефоны не бьет, но всякие "ты что дурак?? иди в комнату!" - частенько.

[Jinko~]

.nika, ну, вот чтобы устранить эти свои истерики, что она делает? Конкретно.

[.nika]

Laighto,

Это прикольно, кстати )

ну пока мы планировали, они "вклинились" внезапно)) теперь выходит, что дядя старше племяша на 4мес будет)) причем у нас оба мальчики (:

[.nika]

Deniska~, да ничего. По психологам она ес-но не ходит, какими-то медитациями не занимается для успокоения, книги по теме не читает... Максимум успокоительного жахнет. Просто вот сама пытается как-то с собой бороться. Но на практике так ничего никогда не выйдет. Я терпела до 19 лет - ничего не поменялось, хотя после своих выпадов она приходит сама мириться, мы могли на пару с ней порыдать, она говорила как любит и тратата. Но осадочек-то остается. Да и каждый новый раз все по-новой.

[Э л ь ф и]

А вот, кстати, выше неплохая мысль была про йогу для брата.
Понимаете, ваши родители - это как стихия. Типа дождя там или урагана. От вас не зависит, какой будет дождь или ураган, сколько времени он продолжится, когда начнется. Но вы можете защититься. Вот та же йога в помощь.

[.nika]

Э л ь ф и, да я понимаю, что я не в силах как-то повлиять на родителей. Но оставить брата одного бороться с этим тоже не могу. Я даже не знаю есть у нас в городе секции йоги для детей(( вероятность очень не велика.

[Laighto]

.nika, Если вы живете в городе, который написан в профиле, то есть. Погуглила и нашла, кидаю ссылку в умыл.

[Э л ь ф и]

.nika,
это вряд ли. сейчас йога в каждой деревне наверное ))
и еще по поводу квартиры. может, стоит попросить у родителей помощи и увеличить количество комнат? (у самих, я так понимаю, финансовой возможности нет, иначе уже увеличили бы). пригодится и для брата (должен же быть у ребенка уголок покоя в этом мире), и для своего малыша, который быстро-быстро подрастет.

[.nika]

Laighto, ну йога-то у нас есть, я сама занималась, вопрос в том, есть ли для детей. Надо будет поинтересоваться, потому что по вашей ссылке информация за 2011 год, может уже потеряло актуальность((

Э л ь ф и, мы и сами планируем расширяться, сейчас ищем варианты. Пока ничего не нашлось (именно чтоб само жилье приглянулось). Так что этот вопрос в процессе обработки, скажем так))