[Просветленная белка]

Здравствуйте, будущие и состоявшиеся мамы.

Пишу сюда впервые, специально завела анонимный дневник. Поговорите со мной, пожалуйста. Я никому из родственников и друзей не говорю, что хочу ребенка, только мужу, но долгие разговоры с ним зашли в тупик.

В общем, у меня два вопроса: один, кхе, философский, а другой конкретный.

1. Мой муж очень сильно боится заводить ребенка.

Мы живем вместе уже 7 лет, и это были очень хорошие 7 лет. Мы до сих пор по несколько раз в день говорим друг другу, что любим, вместе занимаемся домашними делами, у нас много общих интересов. Он добрый, заботливый, внимательный, я тоже вроде ничего. Но.

У нас обоих было нелегкое детство. Муж вырос без отца, в вопиющей бедности, но у него хотя бы мама хорошая, человечная. Я тоже выросла без отца и на пустых макаронах, но у меня мать психически больная, пьющая и очень жестокая женщина. Отцы у нас обоих поуходили почти сразу после рождения ребенка, то есть сразу после нашего рождения.

Это все в прошлом, конечно. Но первые 5 лет мы хоть и жили душа в душу, но детей не хотели оба - страшно было, что наша наконец-то счастливая жизнь разрушится.

Два года назад у меня природа таки взяла свое, видимо, и я искренне захотела детей. К этому моменту родственники совсем перестали спрашивать, когда мы будем рожать - решили, что мы безнадежны.

Два года назад я стала осторожно говорить об этом с мужем. У него не было энтузиазма по этому поводу, и так и не появилось. По его словам, главное, чего он боится - что не сможет обеспечить семью.

Страх необоснованный: у него хорошая работа, и вообще он молодец, даже если вдруг с этой сократят, то найдет новую. Мы нормально живем. Да, на съемной квартире, ну и что? Сколько я ни пытаюсь его убедить, что все в порядке, и волноваться особенно не о чем - ничего не меняется. Да, если заводить детей, тысяча вещей может пойти не так. Но у нас вдвоем тоже тысяча вещей может пойти не так.

В общем, этим летом я начала готовиться к беременности, в надежде, что его страх понемногу все-таки отступит. В этом посте я написала что именно делала: http://enlightened-squirrel.diary.ru/p211522489.htm

По мере того, как я делала все от меня зависящее (в разумных пределах - понятно, что всё не предусмотреть), мой страх окончательно выветривался. На данный момент я чувствую, что готова - телом и разумом. Я не боюсь. Даже тысячи вещей, которые могут пойти не так - я ведь сделаю все, что зависит от меня, а там уж будь как будет.

А мой супруг все там же. Он боится. Он не готов. То есть, он вроде бы согласен, но вот мы вчера отменили контрацепцию и ему было так страшно, что, пардон за подробности, половой акт не сложился.

Я чувствую, будто совершаю насилие над личностью. Мне тошно продолжать уговаривать. Я не хочу хитрить и схемы строить. Это просто какой-то ужас. Долгие, печальные, неловкие разговоры вместо того, чтоб просто наслаждаться друг другом без презерватива на данном этапе. Потоки пассивно-агрессивной фигни с обеих сторон вместо любви и радостного ожидания.

Не знаю, может это только в фильмах так бывает - встретились, полюбили друг друга, завели ребенка. А в реальной жизни только случайные залеты, разводы вскоре после рождения первенца, или видимость счастливой семьи, или вот такой вот бред, как у меня.

Не знаю, что делать. Давить дальше невыносимо для обоих. Поговорите со мной.

2. Фиброаденома.

Здесь проще. У меня год назад нашли фиброаденому, небольшую доброкачественную опухоль без каких-либо тревожных признаков. За год она уменьшилась сама по себе, сейчас она 10*7 мм. Меня все равно отправили на операцию "на всякий случай", но я не хочу ложиться под нож "на всякий случай".

Кто-нибудь из вас беременел и кормил с фиброаденомой? Мне сказали, что она может увеличиваться во время беременности. Но меня это не очень пугает - буду регулярно ходить на УЗИ, если сильно активно будет расти, вырезать всегда можно. Только бы при кормлении проблем не было.

Хотя может меня ничего такого и не ждет, см. первый вопрос.

@темы: Беременность: волнения, Беременность: вопросы, Беременность: секс, Общие: "будем знакомы!", Беременность: планирование

Comments

[Happy.]

2. как это вы будете вырезать (наркоз, мб потребуются обезбаливающие принимать) во время беременности? опухоль это не шутки, хрен знает как она за 9 месяцев может разростись.

[pineberry]

2. 10х7 см или все же мм? потому как если первое, то это уже совсем не маленькая опухоль, а огромная!

у моей двоюродной сестры маленькая фиброаденома 8х12 мм во время второй беременности перешла в раковую стадию и после родов ей пришлось ложиться на операцию, а потом проходить курс химиотерапии, поэтому она не кормила совсем и ребенка не видела первый почти месяц жизни
сейчас все хорошо у них и при этом фиброаденому ей диагностировали еще в первую беременность, но тогда все прошло нормально, родила и кормила

[Before the dawn]

Или разговаривайте с мужем до тех пор, пока он не будет готов или уходите от него, не портьте человеку жизнь своими желаниями. Ребёнок-- это очень тяжело, не сколько материально, сколько морально. Попробуйте заведите будильник на час, три ночи и пять часов утра и бодрствуйте по 10-20 минут в это время и так хотя бы неделю. Давить на любящего человека в таком вопросе-- подло. Говорю как человек с другой стороны.

[Torres Izabella]

Я про пункт 1.
Нам помогло планирование. На этапе встречания и свадьбы я училась на заочном. Как-то говорили и распланировали: Диплом, беременность, начало его учебы, вторая беременность, конец его учебы, мой выход на работу и большой отпуск для всех где-нибудь 'где тепло'.
Тогда нам это помогло обоим подготовиться за пару лет к большому шагу.
Понимали головой, что любые отношения требуют развития: Встречи - свадьбы, семья-детей. Рано или поздно. Если развитие не наступает, то отношения распадаются.
Другое дело, что этого должны хотеть оба. Иначе распад произойдет после развития, потому что один из пары не готов к следующему этапу. Это важно, что оба были готовы.

Если он сейчас не готов, то может он может предложить период на подготовку?

[Зюнька]

2. Была несколько лет назад фиброаденома - врачи все в один голос говорили, что лучше вырезать сейчас, т.к. во время беременности может стать хуже, может увеличиться, мешать кормлению и т.д. Операция быстрая и совсем не сложная, лучше вырежьте и забудьте об этом, чем во время беременности постоянно переживать, не растёт ли она и не вредит ли

[pineberry]

а по первому пункту, вы не хотите обратиться к психологу и сходить хотя бы на пару совместных консультаций?
грамотный специалист поможет мужу понять пустые у него страхи или все же он совсем не готов стать отцом.
уже после этого можно принимать решение.

[keep flying]

вы молодец, что не давите на мужа и так ответственно подходите к этому процессу. Но ничего кроме как проговаривать с мужем его страхи посоветовать не могу. Постарайтесь вместе с ним докопаться какие именно причины заставляют его бояться?

[Просветленная белка]

Ох, вот это я ошиблась. мм, не сантиметров. Крошечная. Сейчас отвечу на остальное.

[Stina]

У меня множественные маленькие фиброаденомы, вырезать сказали бессмысленно и даже вроде нереально. Говорили, как у врачей водится, рожайте и все пройдёт))) Я в итоге беременела и кормила нормально. Ну как нормально - вообще то я так и не сходила провериться после, не до того было.

По первому пункту. У нас до ребёнка были идеальные отношения длиной в 9,5 лет вообще без проблем, без ссор, без сомнений, без чего-либо негативного вообще. С ребёнком стало хуже. В первый год я была откровенно несчастна каждый день и каждую ночь. Похудела на 10 кг. О сексе пришлось забыть надолго (на сколько - не скажу). Муж для меня, откровенно говоря, превратился в костыль для того, чтобы я не ебанулась. Обо всем совместном можно было забыть минимум на полтора года. Мы не разлюбили друг друга, между нами есть и нежность и страсть и все что надо, но это все надолго было задвинуто на второй план, и вообще отношениями это сложно назвать. Простите за поток жалоб, я в курсе, что есть счастливые мамы, которые наслаждаются даже первым годом материнства, но они для меня реальное как с другой планеты. Я это все к тому, что планируя в первый раз материнство, и думая, что готова ко всему, женщина на самом деле не представляет, что ее ждёт и к куче из этого она реально нафига не готова. Короч, не давите на мужа. Потому что потом сами останетесь виноватой - он-то кагбэ ничего и не просил.

[Просветленная белка]

Happy., значит подожду до конца беременности, а после вырежу. Но вообще сказали под местным наркозом и во время беременности можно.

pineberry, история про сестру пугающая, хорошо, что у нее сейчас все в порядке. Но я все-таки без явной необходимости на операцию не пойду. Сами врачи говорят, что нет никаких гарантий, что опухоль не появится снова, хоть и на следующий день. Так можно всю жизнь положить на операции "на всякий случай".

По первому - может и придется идти к психотерапевту. Но почему все это должно быть так сложно? (вопрос риторический)

Before the dawn, я и так просыпаюсь по пару раз за ночь, то воды попить, то стих записать)) Меня не пугают трудности материнства.

Но Вы правы, продолжать давить нельзя.

Говорю как человек с другой стороны.
Могу спросить, Вы женщина или мужчина? На вас давили? Как разрешилась ситуация?

Уходить для меня не вариант, я очень люблю своего мужа. Я скорее откажусь от возможности иметь на данный момент воображаемого ребенка, чем уйду од живого и родного супруга. Но этот расклад сделает меня несчастной, наверно.

Torres Izabella, мы тоже планировали. Вот как раз сейчас мое второе образование подходит к концу, я работаю (есть откуда идти в декрет), муж уже с большим опытом работы, и мы начинаем пробовать.

Он как бы согласен. Вот это ужасное, невыносимое "ну как бы да, но нет", "не, ну конечно, ага-ага, но нет". На словах говорит да, а его тело сковывает ужас. И в глазах безысходность, угу.

Период на подготовку уже прошел, 2 года об этом говорим. И 27 лет мужику, сколько можно готовиться. Уже или да, или нет.

Зюнька, операция может и быстрая, а реабилитация? Я не доверяю нашим врачам. То забудут что-то в разрезе, то занесут какую-то болячку, то оттяпают лишний кусок, то зашьют на тяп-ляп.

keep flying, мы уже часов 150 наговорили на эту тему, при чем именно говорили, а не цапались или предъявляли взаимные претензии. Не помогло. Может я как-то не так говорю.

[keep flying]

Просветленная белка, а что именно его тормозит? какие причины?

[pineberry]

Просветленная белка, по собственному опыту знаю, что, на самом деле, пойти к специалисту гораздо легче, чем разбираться самим) поверте, он там даже не говорит, но задает такие вопросы после которых все само встает на свои места)
я всю жизнь носила с собой боль и не могла от нее избавится, сама в себе ее растила и лелеяла, а после трех приемов у специалиста она просто прошла и я даже не заметила как это произошло...
теперь жалею только отом, что не пошла раньше)
теперь бегаю к психологу на каждой проблеме, проговариваю ее и она исчезает) это какая-то магия)

[Зюнька]

Просветленная белка,

операция может и быстрая, а реабилитация?

да тоже ничего особенного. Походил неделю (или сколько там, не помню уже) со швом, пришёл, снял шов - всё, свободен.

Я не доверяю нашим врачам. То забудут что-то в разрезе, то занесут какую-то болячку, то оттяпают лишний кусок, то зашьют на тяп-ляп.

Мне не хочется вас пугать, но носить ребёнка и рожать - это тоже так или иначе сталкиваться с врачами) Не доверять абсолютно всем врачам - себе же во вред. Лучший вариант - найти такого врача, которому будешь доверять. По знакомству, по отзывам - как угодно.
Я всё-таки уверена, что такую вещь, как доброкачественная опухоль, лучше обезвредить до беременности, чем ждать, бахнет или не бахнет, а если бахнет - то как. Там же гормоны, организм с ума сходит, фиг его знает, как там эта фиброаденома себя поведёт.
Даже странно, у вас такой серьёзный подход к планированию - а убрать лишнюю опасность не спешите)

[Просветленная белка]

Stina, проверяться таки надо, на всякий случай. Я если не забеременею, буду каждые 6 месяцев на УЗИ ходить, если забеременею - каждые 3. Но мне бы и после операции пришлось так же бегать - очень часто после операции новые появляются.
Пусть у нас все будет хорошо)

Спасибо за историю, и сочувствую, что все не совсем радужно сложилось. Могу спросить, почему первое время было таким сложным? И почему не было секса? Сейчас все получше?

[Torres Izabella]

Просветленная белка, 27для мужика не возраст. 'Плюнуть' и в 45 можно. Для женщины после 30 со здоровьем потом проблем порядочно может быть. А может не быть.
Когда есть работа, с которой можно уйти в декрет - это большой плюс.
Вам надо понять от чего его 'сковывает ужас' и обратиться к профильному специалисту. Важно, чтоб он захотел сам, а не шел на уступки. Это очень очень важно.

[Torres Izabella]

Просветленная белка,
А еще мы не оговаривали точные даты. И день, когда супруг решил, что готов, стал для меня шоком. Когда 'вроде да, а что уже?'
Желаю чт б вас так же осчастливили))

[Просветленная белка]

keep flying, боится, что не сможет обеспечить семью. Здоровый, умный, без вредных привычек, с опытом работы, с хорошей работой. Нам сейчас столько, сколько он зарабатывает, вообще не надо - мы привыкли скромно жить. Откладываем. Зачем - непонятно. В могилу забрать хочет, наверно.

pineberry, я знаю, я прошла курс психотерапии этим летом, и тоже пожалела только о том, что не сделала это раньше. Я бы не сказала, что это решило все мои проблемы, но я научилась с ними жить.

Просто чтоб пойти к психотерапевту, нужно, опять же, взять мужа и потащить к психотерапевту. Я не хочу его больше ни к кому и ни к чему силком тащить.

Зюнька, я все равно не могу убрать все опасности.
Я нашла аж двух гинекологов, которым доверяю - по рекомендациям и по личному опыту. А вот маммолога не нашла. Та, которая меня отправила на операцию, судя по молве "лучшая в городе", а у меня от нее впечатления сугубо негативные. Только и делает, что пугает на пустом месте, да так, что люди думают, что она им жизнь спасла, вырезав безобидную ФА, и благодарят деньгами.

[@номалия]

Мой муж тоже боялся, но может поменьше вашего.
Я говорила, что тоже боюсь, что у нас будет 9 месяцев на то чтобы подготовиться морально))

У мужа папа тоже из семьи ушел, но отношения хорошие сохранились до сих пор.
Но сейчас у нас двое детей (и не по залету). И он рад, что у него есть 2 сына, семья. Потому все трудности - они временные.
Желаю вам зачать ребенка в любви))

А про психолога - хороший совет, мне кажется

[Просветленная белка]

Torres Izabella, я в том плане, что в 27 инфантил - до гроба инфантил. А так-то и в 70 бывает оплодотворяют. Только вот женщине с каждым годом после 30-ти действительно сложнее, особенно с нашим уровнем медицины - в Европах-то может быть и нормально.

К психотерапевту силком тащить не буду, а сам не пойдет

Желаю чтоб вас так же осчастливили))

В данный момент у меня как-то почти не осталось надежды. Но я, наверно, драматизирую.

[Зюнька]

Просветленная белка, если мы говорим об операции - то тут важнее, насколько хорош хирург, который её будет делать. Но в целом наверное имеет смысл побывать у разных маммологов, если есть возможность. Может, действительно, операция не так уж нужна

[Просветленная белка]

@номалия, мне почему-то кажется, что даже если мы в ближайшее время спокойно начнем пробовать, пройдут годы, прежде чем я забеременею. Год попыток без вспомогательных средств, а потом дюфастоны всякие, может быть ЭКО и все такое. Времени морально подготовиться - завались. Или вообще кто-то из нас окажется безнадежно бесплодным.

Ну вот так мне кажется, потому хочется по крайней мере начать.

Спасибо за пожелания. Рада, что у вас все хорошо

[Dark Virgo]

Просветленная белка, по пункту 2. И правда, лучше вырезать и забыть. Мало ли что и как во время беременности будет, и наркоз/лекарства многие негативно могут на ребёнке сказаться. Подумайте. Может, пока будете этим вопросом заниматься, мужу будет передышка и время подумать.
На счёт кормления особо не переживайте, сейчас много смесей и всегда есть выбор, кормить грудью или смесью. Нам вот пришлось смесь кушать и ничего страшного.

А по поводу ребёнка. То, что у вас было не самое лучшее детство, может наоборот даст вам урок, какими родителями не надо быть и на вашем отношении к ребёнку скажется положительно.
Может у вас есть знакомые с детками? Я понимаю, что эта тема пока только между вами с мужем, но может стоит у знакомых поспрашивать, как они живут, как справляются. Одно дело в сети спрашивать и совсем другое, когда пример перед глазами и люди знакомые.
По поводу денег - не могу сказать, что ребёнок - это очень дорого. Если не удараться в понты, кучу ненужных вещей и не гоняться за дорогущими колясками по 60т.р., то это вполне терпимо.
Да, ребёнок это не просто. Первое время не будет времени и сил ни на что, кроме маленького, но потом всё понемногу наладится. Главное, сохранить нежность и поддержку между друг другом. Не всё так уж ужасно, что бы сразу бежать и разводиться) Кроме седых волос и зависимости от валерьянки ребёнок дарит много положительных эмоций и моментов)))

Единственное, что меня в вашей истории пугает (но это мой личный страх из-за которого я сама в своё время не особо хотела детей), это то, что ваш муж не горит желанием завести ребёнка. Сразу стоит быть готовой к тому, что вся забота о маленьком ляжет на вас. Я не говорю, что так обязательно будет, может наоборот - он увидит свою родную детку и у него сразу всё в голове перевернётся и проснутся нежные отцовские чувства. Но надо быть готовой... просто что бы потом не предъявлять мужу претензий и не ждать того, чего он вам изначально не обещал.
Мужчины тоже иногда как дети... им нужно внимание, забота, элементарно покушать приготовить... С сексом у кого как... и от беременности зависит, и восстанавливаются все за разный период и потом... для кого-то это наоборот разрядка, а для кого-то - ни сил, ни времени. К этому тоже надо быть готовой и понимать, что всякое может быть.

Поговорите с мужем, спросите, чего он боится? Он вообще не хочет ребёнка или хочет, но есть целый список того, что его смущает? Может всё решаемо?

[Dark Virgo]

Dark Virgo, про врачей, кстати, не преувеличивайте) Медицина у нас в порядке, с врачами главное, чтоб повезло. Мне очень мало хороших попадалось. В консультации гинеколог которая вела беременность вообще дура, которой работать не охота. А в роддоме мы по контракту рожали, после того, как на свою гинекологичку насмотрелись... Плюс беременность была не простая. Вот в роддоме врач была вообще замечательная. И потом уже детские врачи... где-то, конечно, идиоты, но немало и реально хороших. Которые на ребёнка смотрят, на тупые вопросы отвечают, а не просто в карте закорючки рисуют и прописывают всякую хрень без разбора.

У нас ситуация противоположная была, кстати. Я боялась рожать, не очень хотела ребёнка, оттягивала как могла и разговоры и момент, когда надо уже "делать" ребёнка, а муж наоборот очень хотел... Уговорил потом))) Ну и вообще всё так сложилось, что мой страх немного поубавился.

Про секс вы спросили. Во время беременности кто-то до самых родов весело и здорово развлекается) А у кого-то ни сил, ни здоровья на это не остаётся. Иногда просто страшно лишний раз что-то делать из-за того, как беременность идёт. После родов организм восстанавливается в среднем месяца два. У нас только на третий месяц что-то получилось, раньше пробовали - было больно. А потом... иногда не остаётся сил на это, иногда времени, иногда ребёнок рядом бегает/ползает, а когда его спать уложишь, уже ни чего особо и не хочется))) Но у всех по разному)

Если вы в самом деле так друг друга любите и, что оооочень важно, можете поговорить о проблеме без криков, упрёков и претензий, то у вас всё получится и всё будет хорошо! Главное - не терять эту суперспособность выслушивать и поддерживать друг друга с нежностью и любовью)

[Просветленная белка]

Зюнька, маммолог, которая меня отправила на операцию, - она же хирург. Я ходила к другому маммологу, он со мной поговорил хоть. Подтвердил, что опухоль сама по себе уменьшилась, что никаких тревожных признаков нет, но давайте на всякий случай вырежем. Ну а я не хочу. Вероятность того, что там рак, не больше вероятности, что на меня упадет рояль случайно.

Dark Virgo, у меня много знакомых с детками, и со здоровыми, и с не очень. У меня маленькая двоюродная сестра, с которой я постоянно провожу время. Ничего из того, что я до сих пор видела и узнала, не испугало меня настолько, чтоб я не хотела даже пробовать завести детей.

Свои травмы детства я уже пережила и проработала как только могла. Даже если моя травмированность где-нибудь вылезет, я, скорее всего, смогу это отловить. Ну в общем да, осталось только одно "но".

Может быть, ситуация разрешится в "да, дорогая", а потом муж не выдержит и уйдет. Я понимаю, что есть такой вариант. И я от этого не умру, как-то выкручусь.
Но лучше бы, конечно, была полная семья.

Говорили уже столько, обсасывали каждую причину, каждую тревогу, раскладывали все по полочкам столько раз, приходили к тому, что реальных оснований бояться нет, столько раз, что уже аж тошно.

[Просветленная белка]

Dark Virgo, с одной стороны я рада, что на меня нулевое давление, и я могу быть уверена, что это мое искреннее желание. А с другой - так хочется, чтоб муж меня поуговаривал, ну хоть немножечко)

Не знаю, будет или не будет у нас хорошо, но за добрые слова спасибо)

[посмотри на меня сверху]

По поводу фиброаденомы, если ответственно подходите к вопросу, то точно удалять.
Я хожу к одному и тому же маммологу уже 7 лет, лучший в городе спец и во время беременности у меня на узи нашли опухоль, поставили подозрение на фиброаденому и он однозначно сказал, что надо делать, для начала, пункцию, чтобы узнать она или нет и если да, то очень плохо, так как на фоне гормонов она 99% увеличится и либо удалять под местным наркозом во время беременности, либо сразу после родов, а в таком случае отказ от грудного вскармливания.
Благо сходила на пункцию и фиброаденома не подтвердилась, киста, которую мазала мазью, уже прошла.
А вот фиброаденомы никогда сами не рассасываются, природа опухоли другая, могут уменьшаться или вот в беременность увеличиваться на фоне гормонального фона, но сами не проходят.
Но это Ваше здоровье, только Вам решать)
Я бы рисковать не стала

[Просветленная белка]

посмотри на меня сверху, мне и без беременности собирались под местным наркозом удалять, и это одна из причин, почему я отказалась. Одно дело, когда заснул-проснулся, и совсем другое - когда тебя при тебе же кромсают. Пишут, что это довольно сильно ощущается, не смотря на наркоз.

[elfni]

1. Имхо, но если муж категорически против, то идея беременности на данном этапе - очень опасный вариант. От усталости, стрессов, переживаний, изменения ритма жизни, да даже гормонов у женщины, отношения после родов становятся крайне хрупкими, напряженными. Любая мелочь может привести к краху. Что уж говорить о глобальном, собственно, нежелании иметь ребенка?
Вы говорите, что успокоиться и подготовиться вам помогло планирование и подготовка в течение нескольких лет. Может быть сработает и с вашим супругом? К примеру, создание им денежной подушки и расчет бюджета. Или профилактический прием лекарственных препаратов. Или обозначение им самим разумных сроков, когда он сможет дать четкий ответ - решается он стать отцом или ваша семья остается парой.

Интимные нюансы

До беременности мы много лет предохранялись ппа, поэтому первые разы у мужа тоже были определенные проблемы с эякуляцией. Ну не мог он внутрь. Привычка выходить, привычка к достаточно сильной стимуляции и т.д. Ничего, со временем прошло
2. В процессе подготовки к б. удалила по совету маммолога фиброаденому. Размер был примерно такой же. Врач рекомендовал удаление на основе наблюдения за динамикой, результатов узи и пункции. Кисты трогать не стали. Рекомендация была мягкой - 'было бы неплохо', никаких 'аааа, катастрофа, умрешь от рака, срочно под нож', хотя посещала платную клинику. Результаты гистологии подтвердили правильность решения об удалении. Через 4 месяца после операции дали добро на б.
Может быть, вам стоит пока поискать 'своего' врача, если зачатие скорее всего откладывается? И для здоровья полезно, и ожидание скрашивается.

[Муми-ма]

У нас, как ни странно, тренировка была с собакой. Полгода решали, брать или не брать, причем готовилась я, а муж просто однажды, когда я уже нашла, где брать щенка, жестко сказал, что это ненужные трудности и не надо такого. Помнится, я даже прослезилась тогда. Потом разговаривали время от времени, собаку всё-таки взяли, полгода страдали, а потом щенок подрос, оказалось, что у животного прекрасный характер и вообще, что это наш лучший друг. Собаке сейчас три года, муж ею больше занимается и едва не плачет, если вдруг вспоминает, что собаки живут меньше людей.
Но, в общем-то, я знала, что муж любит собак. А детей он как класс не любит.
Нам помогло то, что появились вменяемые и ведущие активный образ жизни (муж боялся потерять свободу с появлением детей) друзья, у одних двое, у других трое (а у нас теперь один, на одном и планируем остановиться)). Муж стал общаться с детворой, помогать им. Когда я поняла, что пришло объективно оптимальное время и нам завести ребенка, он не возражал, как с собакой, хотя и немного переживал. Теперь, когда есть дочь, он одновременно её любит (как раз дочку и хотел), улыбается ей, ждёт, пока она вырастет, чтоб играть и читать ей, но при этом страдает, что я уделяю меньше внимания, что мы вдвоем не можем никуда пойти пока. И ребенок его психологически угнетает, больше получаса с ней наедине дома без меня он не может, и опасается, и при любом плаче малышки в панику впадает. Муж поражается, как я целые дни провожу с ребенком и не схожу с ума, а мне нормально. Вообще с ребенком повезло - здорова, отлично ест и спит, спокойная, не представляю, что бы было с мужем, будь иначе... Иногда читаю о чужих детях и понимаю, что чаще как раз вот это иначе и бывает. Мы и с друзьями видимся (малышку с собой берём), и секс не хуже, чем до беременности, и душевная близость никуда не делась. И всё равно мужу тяжело, на работу стал с радостью ходить, хе-хе. Радует, что это временно.
Вам могу посоветовать просто общаться с мужем на эту тему. Обсуждать бюджет, планировать.

[Кошка-мать]

На счёт первого вопроса, я думаю, есть два варианта.
Либо сходить к психологу. Специалист поможет мужу разобраться в страхах и понять, как с этим бороться и бороться ли. И вопрос, а почему муж не хочет идти к психологу? Поход к психологу не обязательно приведёт к беременности. Зато поможет вам разобраться, действительно ли вашей семье нужен ребёнок. Скажите ему об этом. Может он тогда согласиться пойти.
Второй вариант на самом деле нечестный по отношению к мужу: сказать ему, что предохраняетесь таблетками/спиралью, а самой не предохраняться. А когда получится забеременеть, тогда уже поставить перед фактом. Хотя в этом варианте велика вероятность того, что муж уйдёт, а если не уйдёт, то разладятся ваши отношения. Но может быть его факт беременности наоборот будет толчком, который положит конец всем страхам.
Хотя, конечно, я бы предпочла первый вариант. Всё-таки то, что муж может не помогать с ребёнком - это фигня. А вот если муж не захочет терперь ваш изменившийся из-за гормонов и стресса характер, это уже серьёзнее.

А на счёт второго вопроса, я бы сходила, удалила. Во время беременности/родов/кормления гормональный фон прыгает только так, так что действительно может вылезти что угодно. Лучше заранее минимизировать возможные угрозы.