[Просветленная белка]

Здравствуйте, будущие и состоявшиеся мамы.

Пишу сюда впервые, специально завела анонимный дневник. Поговорите со мной, пожалуйста. Я никому из родственников и друзей не говорю, что хочу ребенка, только мужу, но долгие разговоры с ним зашли в тупик.

В общем, у меня два вопроса: один, кхе, философский, а другой конкретный.

1. Мой муж очень сильно боится заводить ребенка.

Мы живем вместе уже 7 лет, и это были очень хорошие 7 лет. Мы до сих пор по несколько раз в день говорим друг другу, что любим, вместе занимаемся домашними делами, у нас много общих интересов. Он добрый, заботливый, внимательный, я тоже вроде ничего. Но.

У нас обоих было нелегкое детство. Муж вырос без отца, в вопиющей бедности, но у него хотя бы мама хорошая, человечная. Я тоже выросла без отца и на пустых макаронах, но у меня мать психически больная, пьющая и очень жестокая женщина. Отцы у нас обоих поуходили почти сразу после рождения ребенка, то есть сразу после нашего рождения.

Это все в прошлом, конечно. Но первые 5 лет мы хоть и жили душа в душу, но детей не хотели оба - страшно было, что наша наконец-то счастливая жизнь разрушится.

Два года назад у меня природа таки взяла свое, видимо, и я искренне захотела детей. К этому моменту родственники совсем перестали спрашивать, когда мы будем рожать - решили, что мы безнадежны.

Два года назад я стала осторожно говорить об этом с мужем. У него не было энтузиазма по этому поводу, и так и не появилось. По его словам, главное, чего он боится - что не сможет обеспечить семью.

Страх необоснованный: у него хорошая работа, и вообще он молодец, даже если вдруг с этой сократят, то найдет новую. Мы нормально живем. Да, на съемной квартире, ну и что? Сколько я ни пытаюсь его убедить, что все в порядке, и волноваться особенно не о чем - ничего не меняется. Да, если заводить детей, тысяча вещей может пойти не так. Но у нас вдвоем тоже тысяча вещей может пойти не так.

В общем, этим летом я начала готовиться к беременности, в надежде, что его страх понемногу все-таки отступит. В этом посте я написала что именно делала: http://enlightened-squirrel.diary.ru/p211522489.htm

По мере того, как я делала все от меня зависящее (в разумных пределах - понятно, что всё не предусмотреть), мой страх окончательно выветривался. На данный момент я чувствую, что готова - телом и разумом. Я не боюсь. Даже тысячи вещей, которые могут пойти не так - я ведь сделаю все, что зависит от меня, а там уж будь как будет.

А мой супруг все там же. Он боится. Он не готов. То есть, он вроде бы согласен, но вот мы вчера отменили контрацепцию и ему было так страшно, что, пардон за подробности, половой акт не сложился.

Я чувствую, будто совершаю насилие над личностью. Мне тошно продолжать уговаривать. Я не хочу хитрить и схемы строить. Это просто какой-то ужас. Долгие, печальные, неловкие разговоры вместо того, чтоб просто наслаждаться друг другом без презерватива на данном этапе. Потоки пассивно-агрессивной фигни с обеих сторон вместо любви и радостного ожидания.

Не знаю, может это только в фильмах так бывает - встретились, полюбили друг друга, завели ребенка. А в реальной жизни только случайные залеты, разводы вскоре после рождения первенца, или видимость счастливой семьи, или вот такой вот бред, как у меня.

Не знаю, что делать. Давить дальше невыносимо для обоих. Поговорите со мной.

2. Фиброаденома.

Здесь проще. У меня год назад нашли фиброаденому, небольшую доброкачественную опухоль без каких-либо тревожных признаков. За год она уменьшилась сама по себе, сейчас она 10*7 мм. Меня все равно отправили на операцию "на всякий случай", но я не хочу ложиться под нож "на всякий случай".

Кто-нибудь из вас беременел и кормил с фиброаденомой? Мне сказали, что она может увеличиваться во время беременности. Но меня это не очень пугает - буду регулярно ходить на УЗИ, если сильно активно будет расти, вырезать всегда можно. Только бы при кормлении проблем не было.

Хотя может меня ничего такого и не ждет, см. первый вопрос.

@темы: Беременность: волнения, Беременность: вопросы, Беременность: секс, Общие: "будем знакомы!", Беременность: планирование

Comments

[Просветленная белка]

elfni, мы вдвоем планировали и готовились прошлые два года, не только я одна в своей голове. Денежная подушка есть. Муж даже пьет вместе со мной витамин Е уже месяц. Он как бы согласен, но когда доходит до дела - процесс блокируется, физически.

Но вообще я все-таки, наверно, рано страдаю. Может само пройдет.

Операция - сомнительное скрашивание ожидания. У меня в городе даже нет платных клиник, где бы делали такую операцию, только в областной онкологии, а там грязь и кошмар.

[Муми-ма]

Прочла мужу пост, говорит, что очень понимает.

[Просветленная белка]

Муми-ма, спасибо за историю) Мы когда-то хотели кота завести, но в квартире держать животное всю жизнь, на мой взгляд, издевательство, а на улицу пускать опасно, да и мыть каждый раз не выйдет. Вообще я столько наплакалась за умершими домашними животными в детстве, что не хочу их заводить. Вероятность того, что ребенок меня переживет, все-таки выше.

Надеюсь, у вас очень скоро все совсем наладится)

Кошка-мать, я еще не предлагала ему пойти к психотерапевту.
Второй вариант для меня недопустим и в общем-то невозможен - мы договорились, что впредь будем предохраняться только презервативами, после всех побочек, которые у меня вылезли от КОК. Прокалывание презервативов не предлагать

Насчет фиброаденомы я уже приняла решение и отменила операцию. Здесь написала для того, чтоб услышать истории - у кого все было хорошо и у кого не очень.

[Просветленная белка]

Муми-ма, а может быть мужчины, которые хотят детей, при чем без страхов и сомнений - это такой крайне редкий вид, что если бы не авторитарные женщины (типа меня), человечество вымерло бы как только изобрели надежную контрацепцию?

[Муми-ма]

Просветленная белка, возможно) Меня как раз искренне удивляют мужчины, которые очень хотят детей.
Хотя стоит отметить, что у меня самой именно физического желания или потребности в детях не было. Я скорее логически дошла до того, что ребенку быть, что мы готовы, что пришло оптимальное время.

[Просветленная белка]

Муми-ма, а у меня первичным было все-таки животное "хочу ребенка нимагу", а потом уже стала подгонять под это объективные обстоятельства. Теперь уже просто не от меня зависит. Освобождающая, кстати, мысль - не от меня зависит.

[Радость моя]

Может, отстать от мужа на какое-то время? Когда постоянно мусолится одна и та же тема, это уже на уровне подсознания может восприниматься негативно.
У моей подруги муж не хотел детей. Тоже какой-то страх, мне кажется, из разряда, что детипортят жизнь и она уже никогда не будет прежней )))) Но буквально накануне своего 30-тилетия у него что-то щелкнуло в голове. Осознал, что уже тридцатник. И захотел.

[.Тыковка]

По первому пункту уже в принципе все сказали. Я бы оставила мужа в покое на время. Он в курсе, что вы хотите детей, ну можно периодически об этом напоминать, чтоб не подумал, что вы оставили эту идею.
Ну и как вариант я бы продумала вариант, что он никогда не захочет детей и ок ли это для вас. И если да, то оставьте его в покое. Либо он придет к мысли, что тоже хочет, либо нет. Но если давить и прочее, то ничего хорошего из этого не выйдет.

А по второму пункту, узнайте все варианты на случай, если оперировать придется и все. И мониторить во время беременности ясно дело, но это и так все в курсе.
У меня от щитовидки осталось процентов 30 и на этих остатках живет опухоль. обнаружилось это правда только во вторую беременность, но ничего, отходила нормально более-менее. Мониторили, проверяли все время, если что, то делали бы операцию, но слава Бгу не понадобилось.
Ну короче я это к тому, что не знаю, еще один положительный пример, наверное))) и не все так страшно)) Но конечно раз на раз не приходится. Короче мониторить, советоваться с врачами и просчитать вариант операции. Вот и все на мой взгляд.

[suok]

Просветленная белка, по второму пункту не подскажу, не сталкивалась. Что касается второго пункта, у нас похожая ситуация была: я детей хотела, муж боялся. Как вы и описываете, вроде бы и да, но все же никак. Причины этой боязни тоже в детстве и вбитых на подкорочку стериотипах, безденежное детство в том числе. Планирование и попытки продолжались несколько лет с перерывами на кризис, покупку квартиры, дачы, машины. Со стороны мужа было пассивное сопротивление: на дни овуляции "случайно" выпадали либо командировки (организация поездок на 80% была на нем самом) либо посиделки с друзьями с выпивкой и категорический отказ "а вдруг из-за алкоголя больного сделаем"... Так и жили, я психовала, бегала по врачам, муж "делал все что мог".
Давить я тоже не хотела, как и разводиться. Когда до меня наконец дошло, что муж боится именно своих детей, своего продолжения, я предложила усыновление. В течение года с тем же пассивным сопротивлением мужа я неспеша собрала и оформила все необходимые документы. Муж боялся, но не сопротивлялся особо, даже прошел школу приемных родителей. Сейчас у нас уже двое деток, причем дочка - выбор именно мужа. Любит их безумно, но своерожденного так и не хочет.
Я счастлива: у меня дружная благополучная семья, замечательные дети. Но вот, что касается озвученного вами "освобождающая, кстати, мысль - не от меня зависит", оно переродилось в "ты за меня решил". Мне сейчас 37 и с каждым днем рождения эта мысль все горче звучит. При том, что я себя давно уже уговорила на классическое усыновительское "у самих бы такие клевые и не получились бы". Важны даже не собственные гены, а сам факт, что муж у меня отобрал возможность выносить и родить. К счастью, я об этом редко вспоминаю.
Проясните с мужем причины, вот прямо, чтобы список был. А у каждого пункта прописать решение проблемы. Когда уговаривала на усыновление, именно это подействовало. Детские травмы можно проработать с психологом, денег отложить "на всякий пожарный", проговорить возможность обустройства быта в кризисных случаях: болезнь и прочее. Все решаемо на самом деле, была бы цель. Удачи.

[Dark Virgo]

Просветленная белка, кстати, хорошую мысль тут девочки высказывают. Может и правда отстать на время от мужа? Не заводить разговор о детях, только если инициатором будет он. Не давить, если разговор зайдёт - больше слушать. Муж ваш в самом деле в курсе того, что вы хотите. Попробуйте дать ему передышку и самому с собой в своей голове что-то обсудить, подумать, хотя бы просто остыть от этой темы и взглянуть на неё чуть позже немного другими глазами. Хотя бы недельку или две... а вдруг как-то продвинется дело? И секс - предохраняйтесь, сами предложите. Пусть он снова себя мужчиной почувствует...

Когда на меня муж пытался давить, было только хуже. Один раз вообще пошутил, прямо в процессе как ляпнет "а давай щас ребёночка сделаем, чего тянуть?"... меня аж подбросило от шока

А может он боится перемен в уже устоявшемся образе жизни? Или не хочет заниматься ребёнком сам? То есть, одно дело помочь маме, которая возится с малышом, и совсем другое - самому его взять "вот прям на руки, на свои, ребёнка, вот этого маленького, орущего"... Может его это смущает?

А вообще, вот тут пишут, что мужики поголовно детей не хотят... Если честно, я немного удивлена) У меня тут по знакомым мужики очень хотят деток, а те, которые уже папы - вообще в восторге, особенно у кого детки уже бегают и разговаривать начинают понемногу) А девушки/жёны наоборот не хотят, тянут, отказываются...

[мама-зайчиха]

Просветленная белка, аденому я бы удалила если врачи рекомендуют. Как тут уже писали, с беременным и постродовым организмом, даже очень здоровым, порой творятся странные вещи. По себе знаю. Так что лучше избавиться от риска пока всё доброкачественно.

[Before the dawn]

Просветленная белка, женщина. На меня муж давил, а я его любила. Родила ребёнка и впала в депрессию, мир стал казаться тюрьмой. Работала, нанимала нянь, как-то крутилась. С мужем в итоге разошлись, ребёнка очень люблю.

Но давление-- это ад, если не проработать с психологом страх или нежелание иметь детей, оно потом выльется в чёрную депрессию именно тогда, когда нужен позитив и силы ухаживать за ребёнком. И изнутри это больно и никто не понимает.

Подумайте о муже, физическая блокировка-- это очень сильная эмоция, пообщайтесь с психологом, сочувствуйте мужу.
К сожалению, желание иметь детей у одного партнёра часто затмевает разум, человек идёт к цели как таран, другого не слыша и не видя((((((

[мама-зайчиха]

Про не получилось ничего страшного, при стрессе же такое бывает. Думаю правда нужно сделать паузу и попробовать повторить ненавязчиво и без разговоров про детей. Мне тоже не просто было мужа уговорить. Он был по факту согласен но когда речь заходила о конкретных сроках боялся. И ему тоже 27 было. Я даже скандал с ультиматумом закатывала. Но я не пропогандирую такой прием, просто уж так вышло, не сдержалась. Но пробовать мы начали через несколько месяцев после этого и его вербального согласия. И без какой то специальной подготовки. Теперь всё хорошо. В родах он мне очень помогал и дочку очень любит. Удачи!

[elfni]

мама-зайчиха, видимо, у мужчин в 27 что-то происходит, что они становится папами бояться
Муж в 18 детей не боялся, в 20 был готов, в 24 - не против. А как дело дошло до реализации (ему как раз 27 стукнуло), то забеспокоился: не готов, боюсь, может пока не надо и т.д. Но открыто не саботировал.

[elfni]

мама-зайчиха, видимо, у мужчин в 27 что-то происходит, что они становится папами бояться
Муж в 18 детей не боялся, в 20 был готов, в 24 - не против. А как дело дошло до реализации (ему как раз 27 стукнуло), то забеспокоился: не готов, боюсь, может пока не надо и т.д. Но открыто не саботировал.

[elfni]

Просветленная белка, понятно. Ну, тогда, поддерживаю общую идею 'сделать паузу' и ослабить давление на человека.

непрошенный совет

И в рамках снижения прессинга можно вернуть предохранение и отказываться от него постепенно. К примеру, не надевать презерватив сразу, а сначала 'пошалить'. Т.е. понятно, что контрацептивный эффект снижается, но если человек не категорически против, создается оправдательная причина: 'я не хотел, делал что мог, но обстоятельства оказались сильнее меня'.

[Torres Izabella]

Мой супруг сказал, что съемная квартира - мега шаткий тыл. И он бы тоже отказывался до последнего.
Как вариант решения для себя, с достойными возможностями, видел бы в своей квартире в кредит, например. Когда денег тратишь много, но оно твое. Подстроить так, чтоб с мат.капитала погасить ипотеку полностью, например. И детей 2 и квартира уже своя.

Мы пока живем у родителей, но как только я выхожу на работу, начнем прорабатывать вопрос жилья. Возможности у нас белее чем скромные...

[мама-зайчиха]

elfni, видимо осознание того что это большая ответственность становится больше, а зрелости чтобы эту ответственность на себя взять не хватает.
Просветленная белка, кстати, моего через 2 месяца после родов сократили с работы. Он первое время на нескольких временных подработках, нам на первых порах хватало. Сейчас получил работу лучше чем та которую потерял с более высокой зп. Так что тоже всё к лучшему оказалось.

[Просветленная белка]

Спасибо всем огромное за обсуждение, за истории и за поддержку.

Я в итоге сказала, мол, хрен с тобой, золотая рыбка, хочешь еще ждать - ждем. А там слово за слово, и в общем состоялось)

Я понимаю, что страхи никуда не денутся по волшебству, и кризисы еще будут. Но надеюсь, что мы с ними справимся.

Радость моя, мы раньше тоже боялись, что наши отношения могут стать хуже, сейчас вроде нет. Только вот эти финансовые вопросы остались.

.Тыковка, пока что я, похоже, дожала. Но мне это еще боком вылезет так или иначе, чую.
И спасибо за положительный пример.

suok, довольно необычная ситуация, что своих мужчина не хочет, а усыновленных окей. Рада за вас, что с усыновленными хорошо сложилось.

А 37 это еще не так много. У меня тетка родила двойню в 42 года. Но там была такая ситуация, ох... У тетки здоровье ни к черту, забеременела она случайно, курит с подросткового возраста. Забеременела от своего сожителя, алкаша, который ее бил, в том числе во время беременности. В общем, родились мальчик и девочка, мальчик умер через 1.5 года, девочка болела сначала, но сейчас ей 7, она теперь вполне здорова, замечательный умный ребенок, воспитывает ее бабушка. Тетка перенесла беременность и роды нормально, только вот на ребенка ей чхать.


Мораль: даже в такой крайней ситуации возможно, что с ребенком все в итоге будет в порядке.

Вы уже перестали поднимать эту тему с мужем, или нет?

Dark Virgo, ну вот вчера таки состоялось, поглядим, как дальше будет.
Шутка внезапная, да)))

Ну да, у нас у всех выборка не очень большая, систему не выведешь)

мама-зайчиха, уже решила не резать, но наблюдать буду обязательно.

Сандалы устраивать, конечно, не рационально, но сдержаться действительно трудно. Хорошо, что у вас все хорошо)

Before the dawn, ох, сочувствую. Может, я несправедлива, но я считаю, что давить на мужчину в вопросе детей допустимо, а на женщину - нет. Потому, что ребенок на женщине, в полной семье почти полностью, а в разрушенной - на 100 процентов, и даже алиментов обычно не добьешься.

Рада, что Вы все же полюбили ребенка.

А я сейчас действительно аки таран. Очень постараюсь быть деликатней.

[Просветленная белка]

elfni, хыхы, "обстоятельства сильнее меня". Ну если опять замкнет, то попробую так, только читерить не буду.

Torres Izabella, у нас тоже скромные возможности, а процент по ипотеке - 23% годовых, это просто нереально. Если ждать, пока купим свое жилье, помрем бездетными.

мама-зайчиха, мне кажется, что если человек работящий и непьющий, то он и его семья не пропадут. Могут, конечно, быть трудные времена, но не до степени "живем под мостом". Я мужу это всегда говорю, а он не верит.

Ну и плюс я не буду всю жизнь сидеть в декрете, у меня второе высшее на финишной прямой, какую-то работу уж найду.

[suok]

Просветленная белка, прощупываю его периодически пока. В ответ слышу "тебя чем-то не устраивают наши дети?"
Так что нет, его отношение к вопросу не изменилось.
Насчет "своих не хочет, а усыновленные окей" - неееет. Думаю, он почувствовал облегчение, что с него детей не требуют. Все же за время этого принудительного планирования мы здорово подпортили отношения. Он и на усыновление со скрипом согласился, воспринял, как отсрочку наказания. И именно согласился, оформив согласие у нотариуса. Детей усыновляла только я, закон это позволяет.
Кстати, детей он принял на 100%, хоть и не сразу. Но идеальным папой не стал, не умеет, не зеает, что с детьми делать без подсказки, просто не было подобного опыта/примера: рос без отца. Много загнанных внутрь комплексов и детских травм, к психологу не затащишь. Да и ладно. Захочу еще малыша, скорее еще усыновлю, чем с мужем бодаться.

[Просветленная белка]

suok, мне иногда кажется, что мужчины с другой планеты. Типа, ну как он может не понимать? Но мы их все равно любим, да.

В усыновлении много плюсов, конечно. И это бесконечно благородно.
Если вдруг у нас не получится, тоже буду об усыновлении говорить.