Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:57 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Здравствуйте, будущие и состоявшиеся мамы.

Пишу сюда впервые, специально завела анонимный дневник. Поговорите со мной, пожалуйста. Я никому из родственников и друзей не говорю, что хочу ребенка, только мужу, но долгие разговоры с ним зашли в тупик.

В общем, у меня два вопроса: один, кхе, философский, а другой конкретный.

1. Мой муж очень сильно боится заводить ребенка.

Мы живем вместе уже 7 лет, и это были очень хорошие 7 лет. Мы до сих пор по несколько раз в день говорим друг другу, что любим, вместе занимаемся домашними делами, у нас много общих интересов. Он добрый, заботливый, внимательный, я тоже вроде ничего. Но.

У нас обоих было нелегкое детство. Муж вырос без отца, в вопиющей бедности, но у него хотя бы мама хорошая, человечная. Я тоже выросла без отца и на пустых макаронах, но у меня мать психически больная, пьющая и очень жестокая женщина. Отцы у нас обоих поуходили почти сразу после рождения ребенка, то есть сразу после нашего рождения.

Это все в прошлом, конечно. Но первые 5 лет мы хоть и жили душа в душу, но детей не хотели оба - страшно было, что наша наконец-то счастливая жизнь разрушится.

Два года назад у меня природа таки взяла свое, видимо, и я искренне захотела детей. К этому моменту родственники совсем перестали спрашивать, когда мы будем рожать - решили, что мы безнадежны.

читать дальше

2. Фиброаденома.

Здесь проще. У меня год назад нашли фиброаденому, небольшую доброкачественную опухоль без каких-либо тревожных признаков. За год она уменьшилась сама по себе, сейчас она 10*7 мм. Меня все равно отправили на операцию "на всякий случай", но я не хочу ложиться под нож "на всякий случай".

Кто-нибудь из вас беременел и кормил с фиброаденомой? Мне сказали, что она может увеличиваться во время беременности. Но меня это не очень пугает - буду регулярно ходить на УЗИ, если сильно активно будет расти, вырезать всегда можно. Только бы при кормлении проблем не было.

Хотя может меня ничего такого и не ждет, см. первый вопрос.

@темы: Общие: "будем знакомы!", Беременность: секс, Беременность: планирование, Беременность: вопросы, Беременность: волнения

Комментарии
2017-01-12 в 13:04 

Happy.
2. как это вы будете вырезать (наркоз, мб потребуются обезбаливающие принимать) во время беременности? опухоль это не шутки, хрен знает как она за 9 месяцев может разростись.

2017-01-12 в 13:18 

pineberry
... она сидит у окна и просит об удаче...
2. 10х7 см или все же мм? потому как если первое, то это уже совсем не маленькая опухоль, а огромная!

у моей двоюродной сестры маленькая фиброаденома 8х12 мм во время второй беременности перешла в раковую стадию и после родов ей пришлось ложиться на операцию, а потом проходить курс химиотерапии, поэтому она не кормила совсем и ребенка не видела первый почти месяц жизни
сейчас все хорошо у них и при этом фиброаденому ей диагностировали еще в первую беременность, но тогда все прошло нормально, родила и кормила

2017-01-12 в 13:19 

Before the dawn
Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.
Или разговаривайте с мужем до тех пор, пока он не будет готов или уходите от него, не портьте человеку жизнь своими желаниями. Ребёнок-- это очень тяжело, не сколько материально, сколько морально. Попробуйте заведите будильник на час, три ночи и пять часов утра и бодрствуйте по 10-20 минут в это время и так хотя бы неделю. Давить на любящего человека в таком вопросе-- подло. Говорю как человек с другой стороны.

2017-01-12 в 13:20 

Torres Izabella
можно изменить путь, но истинные чувства и мысли изменить невозможно
Я про пункт 1.
Нам помогло планирование. На этапе встречания и свадьбы я училась на заочном. Как-то говорили и распланировали: Диплом, беременность, начало его учебы, вторая беременность, конец его учебы, мой выход на работу и большой отпуск для всех где-нибудь 'где тепло'.
Тогда нам это помогло обоим подготовиться за пару лет к большому шагу.
Понимали головой, что любые отношения требуют развития: Встречи - свадьбы, семья-детей. Рано или поздно. Если развитие не наступает, то отношения распадаются.
Другое дело, что этого должны хотеть оба. Иначе распад произойдет после развития, потому что один из пары не готов к следующему этапу. Это важно, что оба были готовы.

Если он сейчас не готов, то может он может предложить период на подготовку?

2017-01-12 в 13:21 

Зюнька
Потомственная дочь. Гадаю по Люшеру, предсказываю суженого по Роршаху
2. Была несколько лет назад фиброаденома - врачи все в один голос говорили, что лучше вырезать сейчас, т.к. во время беременности может стать хуже, может увеличиться, мешать кормлению и т.д. Операция быстрая и совсем не сложная, лучше вырежьте и забудьте об этом, чем во время беременности постоянно переживать, не растёт ли она и не вредит ли

2017-01-12 в 13:22 

pineberry
... она сидит у окна и просит об удаче...
а по первому пункту, вы не хотите обратиться к психологу и сходить хотя бы на пару совместных консультаций?
грамотный специалист поможет мужу понять пустые у него страхи или все же он совсем не готов стать отцом.
уже после этого можно принимать решение.

2017-01-12 в 13:24 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
вы молодец, что не давите на мужа и так ответственно подходите к этому процессу. Но ничего кроме как проговаривать с мужем его страхи посоветовать не могу. Постарайтесь вместе с ним докопаться какие именно причины заставляют его бояться?

2017-01-12 в 13:26 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Ох, вот это я ошиблась. мм, не сантиметров. Крошечная. Сейчас отвечу на остальное.

2017-01-12 в 13:40 

Stina
Martian boy
У меня множественные маленькие фиброаденомы, вырезать сказали бессмысленно и даже вроде нереально. Говорили, как у врачей водится, рожайте и все пройдёт))) Я в итоге беременела и кормила нормально. Ну как нормально - вообще то я так и не сходила провериться после, не до того было.

По первому пункту. У нас до ребёнка были идеальные отношения длиной в 9,5 лет вообще без проблем, без ссор, без сомнений, без чего-либо негативного вообще. С ребёнком стало хуже. В первый год я была откровенно несчастна каждый день и каждую ночь. Похудела на 10 кг. О сексе пришлось забыть надолго (на сколько - не скажу). Муж для меня, откровенно говоря, превратился в костыль для того, чтобы я не ебанулась. Обо всем совместном можно было забыть минимум на полтора года. Мы не разлюбили друг друга, между нами есть и нежность и страсть и все что надо, но это все надолго было задвинуто на второй план, и вообще отношениями это сложно назвать. Простите за поток жалоб, я в курсе, что есть счастливые мамы, которые наслаждаются даже первым годом материнства, но они для меня реальное как с другой планеты. Я это все к тому, что планируя в первый раз материнство, и думая, что готова ко всему, женщина на самом деле не представляет, что ее ждёт и к куче из этого она реально нафига не готова. Короч, не давите на мужа. Потому что потом сами останетесь виноватой - он-то кагбэ ничего и не просил.

2017-01-12 в 13:48 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Happy., значит подожду до конца беременности, а после вырежу. Но вообще сказали под местным наркозом и во время беременности можно.

pineberry, история про сестру пугающая, хорошо, что у нее сейчас все в порядке. Но я все-таки без явной необходимости на операцию не пойду. Сами врачи говорят, что нет никаких гарантий, что опухоль не появится снова, хоть и на следующий день. Так можно всю жизнь положить на операции "на всякий случай".

По первому - может и придется идти к психотерапевту. Но почему все это должно быть так сложно? (вопрос риторический)

Before the dawn, я и так просыпаюсь по пару раз за ночь, то воды попить, то стих записать)) Меня не пугают трудности материнства.

Но Вы правы, продолжать давить нельзя.

Говорю как человек с другой стороны.
Могу спросить, Вы женщина или мужчина? На вас давили? Как разрешилась ситуация?

Уходить для меня не вариант, я очень люблю своего мужа. Я скорее откажусь от возможности иметь на данный момент воображаемого ребенка, чем уйду од живого и родного супруга. Но этот расклад сделает меня несчастной, наверно.

Torres Izabella, мы тоже планировали. Вот как раз сейчас мое второе образование подходит к концу, я работаю (есть откуда идти в декрет), муж уже с большим опытом работы, и мы начинаем пробовать.

Он как бы согласен. Вот это ужасное, невыносимое "ну как бы да, но нет", "не, ну конечно, ага-ага, но нет". На словах говорит да, а его тело сковывает ужас. И в глазах безысходность, угу.

Период на подготовку уже прошел, 2 года об этом говорим. И 27 лет мужику, сколько можно готовиться. Уже или да, или нет.

Зюнька, операция может и быстрая, а реабилитация? Я не доверяю нашим врачам. То забудут что-то в разрезе, то занесут какую-то болячку, то оттяпают лишний кусок, то зашьют на тяп-ляп.

keep flying, мы уже часов 150 наговорили на эту тему, при чем именно говорили, а не цапались или предъявляли взаимные претензии. Не помогло. Может я как-то не так говорю.

2017-01-12 в 13:50 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
Просветленная белка, а что именно его тормозит? какие причины?

2017-01-12 в 13:53 

pineberry
... она сидит у окна и просит об удаче...
Просветленная белка, по собственному опыту знаю, что, на самом деле, пойти к специалисту гораздо легче, чем разбираться самим) поверте, он там даже не говорит, но задает такие вопросы после которых все само встает на свои места)
я всю жизнь носила с собой боль и не могла от нее избавится, сама в себе ее растила и лелеяла, а после трех приемов у специалиста она просто прошла и я даже не заметила как это произошло...
теперь жалею только отом, что не пошла раньше)
теперь бегаю к психологу на каждой проблеме, проговариваю ее и она исчезает) это какая-то магия)

2017-01-12 в 13:55 

Зюнька
Потомственная дочь. Гадаю по Люшеру, предсказываю суженого по Роршаху
Просветленная белка,операция может и быстрая, а реабилитация?
да тоже ничего особенного. Походил неделю (или сколько там, не помню уже) со швом, пришёл, снял шов - всё, свободен.
Я не доверяю нашим врачам. То забудут что-то в разрезе, то занесут какую-то болячку, то оттяпают лишний кусок, то зашьют на тяп-ляп.
Мне не хочется вас пугать, но носить ребёнка и рожать - это тоже так или иначе сталкиваться с врачами) Не доверять абсолютно всем врачам - себе же во вред. Лучший вариант - найти такого врача, которому будешь доверять. По знакомству, по отзывам - как угодно.
Я всё-таки уверена, что такую вещь, как доброкачественная опухоль, лучше обезвредить до беременности, чем ждать, бахнет или не бахнет, а если бахнет - то как. Там же гормоны, организм с ума сходит, фиг его знает, как там эта фиброаденома себя поведёт.
Даже странно, у вас такой серьёзный подход к планированию - а убрать лишнюю опасность не спешите)

2017-01-12 в 13:57 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Stina, проверяться таки надо, на всякий случай. Я если не забеременею, буду каждые 6 месяцев на УЗИ ходить, если забеременею - каждые 3. Но мне бы и после операции пришлось так же бегать - очень часто после операции новые появляются.
Пусть у нас все будет хорошо)

Спасибо за историю, и сочувствую, что все не совсем радужно сложилось. Могу спросить, почему первое время было таким сложным? И почему не было секса? Сейчас все получше?

2017-01-12 в 13:59 

Torres Izabella
можно изменить путь, но истинные чувства и мысли изменить невозможно
Просветленная белка, 27для мужика не возраст. 'Плюнуть' и в 45 можно. Для женщины после 30 со здоровьем потом проблем порядочно может быть. А может не быть.
Когда есть работа, с которой можно уйти в декрет - это большой плюс.
Вам надо понять от чего его 'сковывает ужас' и обратиться к профильному специалисту. Важно, чтоб он захотел сам, а не шел на уступки. Это очень очень важно.

2017-01-12 в 14:02 

Torres Izabella
можно изменить путь, но истинные чувства и мысли изменить невозможно
Просветленная белка,
А еще мы не оговаривали точные даты. И день, когда супруг решил, что готов, стал для меня шоком. Когда 'вроде да, а что уже?'
Желаю чт б вас так же осчастливили))

2017-01-12 в 14:09 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
keep flying, боится, что не сможет обеспечить семью. Здоровый, умный, без вредных привычек, с опытом работы, с хорошей работой. Нам сейчас столько, сколько он зарабатывает, вообще не надо - мы привыкли скромно жить. Откладываем. Зачем - непонятно. В могилу забрать хочет, наверно.

pineberry, я знаю, я прошла курс психотерапии этим летом, и тоже пожалела только о том, что не сделала это раньше. Я бы не сказала, что это решило все мои проблемы, но я научилась с ними жить.

Просто чтоб пойти к психотерапевту, нужно, опять же, взять мужа и потащить к психотерапевту. Я не хочу его больше ни к кому и ни к чему силком тащить.

Зюнька, я все равно не могу убрать все опасности.
Я нашла аж двух гинекологов, которым доверяю - по рекомендациям и по личному опыту. А вот маммолога не нашла. Та, которая меня отправила на операцию, судя по молве "лучшая в городе", а у меня от нее впечатления сугубо негативные. Только и делает, что пугает на пустом месте, да так, что люди думают, что она им жизнь спасла, вырезав безобидную ФА, и благодарят деньгами.

2017-01-12 в 14:13 

@номалия
Засунь свою совесть в жопу! ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ!
Мой муж тоже боялся, но может поменьше вашего.
Я говорила, что тоже боюсь, что у нас будет 9 месяцев на то чтобы подготовиться морально))

У мужа папа тоже из семьи ушел, но отношения хорошие сохранились до сих пор.
Но сейчас у нас двое детей (и не по залету). И он рад, что у него есть 2 сына, семья. Потому все трудности - они временные.
Желаю вам зачать ребенка в любви))

А про психолога - хороший совет, мне кажется

2017-01-12 в 14:15 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Torres Izabella, я в том плане, что в 27 инфантил - до гроба инфантил. А так-то и в 70 бывает оплодотворяют. Только вот женщине с каждым годом после 30-ти действительно сложнее, особенно с нашим уровнем медицины - в Европах-то может быть и нормально.

К психотерапевту силком тащить не буду, а сам не пойдет

Желаю чтоб вас так же осчастливили))

В данный момент у меня как-то почти не осталось надежды. Но я, наверно, драматизирую.

2017-01-12 в 14:20 

Зюнька
Потомственная дочь. Гадаю по Люшеру, предсказываю суженого по Роршаху
Просветленная белка, если мы говорим об операции - то тут важнее, насколько хорош хирург, который её будет делать. Но в целом наверное имеет смысл побывать у разных маммологов, если есть возможность. Может, действительно, операция не так уж нужна

2017-01-12 в 14:21 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
@номалия, мне почему-то кажется, что даже если мы в ближайшее время спокойно начнем пробовать, пройдут годы, прежде чем я забеременею. Год попыток без вспомогательных средств, а потом дюфастоны всякие, может быть ЭКО и все такое. Времени морально подготовиться - завались. Или вообще кто-то из нас окажется безнадежно бесплодным.

Ну вот так мне кажется, потому хочется по крайней мере начать.

Спасибо за пожелания. Рада, что у вас все хорошо :)

2017-01-12 в 14:44 

Dark Virgo
Подари мне смешную веру в то, что я способен любить... (с)
Просветленная белка, по пункту 2. И правда, лучше вырезать и забыть. Мало ли что и как во время беременности будет, и наркоз/лекарства многие негативно могут на ребёнке сказаться. Подумайте. Может, пока будете этим вопросом заниматься, мужу будет передышка и время подумать.
На счёт кормления особо не переживайте, сейчас много смесей и всегда есть выбор, кормить грудью или смесью. Нам вот пришлось смесь кушать и ничего страшного.

А по поводу ребёнка. То, что у вас было не самое лучшее детство, может наоборот даст вам урок, какими родителями не надо быть и на вашем отношении к ребёнку скажется положительно.
Может у вас есть знакомые с детками? Я понимаю, что эта тема пока только между вами с мужем, но может стоит у знакомых поспрашивать, как они живут, как справляются. Одно дело в сети спрашивать и совсем другое, когда пример перед глазами и люди знакомые.
По поводу денег - не могу сказать, что ребёнок - это очень дорого. Если не удараться в понты, кучу ненужных вещей и не гоняться за дорогущими колясками по 60т.р., то это вполне терпимо.
Да, ребёнок это не просто. Первое время не будет времени и сил ни на что, кроме маленького, но потом всё понемногу наладится. Главное, сохранить нежность и поддержку между друг другом. Не всё так уж ужасно, что бы сразу бежать и разводиться) Кроме седых волос и зависимости от валерьянки ребёнок дарит много положительных эмоций и моментов)))

Единственное, что меня в вашей истории пугает (но это мой личный страх из-за которого я сама в своё время не особо хотела детей), это то, что ваш муж не горит желанием завести ребёнка. Сразу стоит быть готовой к тому, что вся забота о маленьком ляжет на вас. Я не говорю, что так обязательно будет, может наоборот - он увидит свою родную детку и у него сразу всё в голове перевернётся и проснутся нежные отцовские чувства. Но надо быть готовой... просто что бы потом не предъявлять мужу претензий и не ждать того, чего он вам изначально не обещал.
Мужчины тоже иногда как дети... им нужно внимание, забота, элементарно покушать приготовить... С сексом у кого как... и от беременности зависит, и восстанавливаются все за разный период и потом... для кого-то это наоборот разрядка, а для кого-то - ни сил, ни времени. К этому тоже надо быть готовой и понимать, что всякое может быть.

Поговорите с мужем, спросите, чего он боится? Он вообще не хочет ребёнка или хочет, но есть целый список того, что его смущает? Может всё решаемо?

2017-01-12 в 15:08 

Dark Virgo
Подари мне смешную веру в то, что я способен любить... (с)
Dark Virgo, про врачей, кстати, не преувеличивайте) Медицина у нас в порядке, с врачами главное, чтоб повезло. Мне очень мало хороших попадалось. В консультации гинеколог которая вела беременность вообще дура, которой работать не охота. А в роддоме мы по контракту рожали, после того, как на свою гинекологичку насмотрелись... Плюс беременность была не простая. Вот в роддоме врач была вообще замечательная. И потом уже детские врачи... где-то, конечно, идиоты, но немало и реально хороших. Которые на ребёнка смотрят, на тупые вопросы отвечают, а не просто в карте закорючки рисуют и прописывают всякую хрень без разбора.

У нас ситуация противоположная была, кстати. Я боялась рожать, не очень хотела ребёнка, оттягивала как могла и разговоры и момент, когда надо уже "делать" ребёнка, а муж наоборот очень хотел... Уговорил потом))) Ну и вообще всё так сложилось, что мой страх немного поубавился.

Про секс вы спросили. Во время беременности кто-то до самых родов весело и здорово развлекается) А у кого-то ни сил, ни здоровья на это не остаётся. Иногда просто страшно лишний раз что-то делать из-за того, как беременность идёт. После родов организм восстанавливается в среднем месяца два. У нас только на третий месяц что-то получилось, раньше пробовали - было больно. А потом... иногда не остаётся сил на это, иногда времени, иногда ребёнок рядом бегает/ползает, а когда его спать уложишь, уже ни чего особо и не хочется))) Но у всех по разному)

Если вы в самом деле так друг друга любите и, что оооочень важно, можете поговорить о проблеме без криков, упрёков и претензий, то у вас всё получится и всё будет хорошо! Главное - не терять эту суперспособность выслушивать и поддерживать друг друга с нежностью и любовью)

2017-01-12 в 15:09 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Зюнька, маммолог, которая меня отправила на операцию, - она же хирург. Я ходила к другому маммологу, он со мной поговорил хоть. Подтвердил, что опухоль сама по себе уменьшилась, что никаких тревожных признаков нет, но давайте на всякий случай вырежем. Ну а я не хочу. Вероятность того, что там рак, не больше вероятности, что на меня упадет рояль случайно.

Dark Virgo, у меня много знакомых с детками, и со здоровыми, и с не очень. У меня маленькая двоюродная сестра, с которой я постоянно провожу время. Ничего из того, что я до сих пор видела и узнала, не испугало меня настолько, чтоб я не хотела даже пробовать завести детей.

Свои травмы детства я уже пережила и проработала как только могла. Даже если моя травмированность где-нибудь вылезет, я, скорее всего, смогу это отловить. Ну в общем да, осталось только одно "но".

Может быть, ситуация разрешится в "да, дорогая", а потом муж не выдержит и уйдет. Я понимаю, что есть такой вариант. И я от этого не умру, как-то выкручусь.
Но лучше бы, конечно, была полная семья.

Говорили уже столько, обсасывали каждую причину, каждую тревогу, раскладывали все по полочкам столько раз, приходили к тому, что реальных оснований бояться нет, столько раз, что уже аж тошно.

2017-01-12 в 15:14 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Dark Virgo, с одной стороны я рада, что на меня нулевое давление, и я могу быть уверена, что это мое искреннее желание. А с другой - так хочется, чтоб муж меня поуговаривал, ну хоть немножечко)

Не знаю, будет или не будет у нас хорошо, но за добрые слова спасибо)

2017-01-12 в 15:53 

посмотри на меня сверху
рыба-прилипала
По поводу фиброаденомы, если ответственно подходите к вопросу, то точно удалять.
Я хожу к одному и тому же маммологу уже 7 лет, лучший в городе спец и во время беременности у меня на узи нашли опухоль, поставили подозрение на фиброаденому и он однозначно сказал, что надо делать, для начала, пункцию, чтобы узнать она или нет и если да, то очень плохо, так как на фоне гормонов она 99% увеличится и либо удалять под местным наркозом во время беременности, либо сразу после родов, а в таком случае отказ от грудного вскармливания.
Благо сходила на пункцию и фиброаденома не подтвердилась, киста, которую мазала мазью, уже прошла.
А вот фиброаденомы никогда сами не рассасываются, природа опухоли другая, могут уменьшаться или вот в беременность увеличиваться на фоне гормонального фона, но сами не проходят.
Но это Ваше здоровье, только Вам решать)
Я бы рисковать не стала

2017-01-12 в 16:37 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
посмотри на меня сверху, мне и без беременности собирались под местным наркозом удалять, и это одна из причин, почему я отказалась. Одно дело, когда заснул-проснулся, и совсем другое - когда тебя при тебе же кромсают. Пишут, что это довольно сильно ощущается, не смотря на наркоз.

2017-01-12 в 16:41 

elfni
Ну и нафиг, ну и пусть, ну и черту эту грусть!
1. Имхо, но если муж категорически против, то идея беременности на данном этапе - очень опасный вариант. От усталости, стрессов, переживаний, изменения ритма жизни, да даже гормонов у женщины, отношения после родов становятся крайне хрупкими, напряженными. Любая мелочь может привести к краху. Что уж говорить о глобальном, собственно, нежелании иметь ребенка?
Вы говорите, что успокоиться и подготовиться вам помогло планирование и подготовка в течение нескольких лет. Может быть сработает и с вашим супругом? К примеру, создание им денежной подушки и расчет бюджета. Или профилактический прием лекарственных препаратов. Или обозначение им самим разумных сроков, когда он сможет дать четкий ответ - решается он стать отцом или ваша семья остается парой.
Интимные нюансы
2. В процессе подготовки к б. удалила по совету маммолога фиброаденому. Размер был примерно такой же. Врач рекомендовал удаление на основе наблюдения за динамикой, результатов узи и пункции. Кисты трогать не стали. Рекомендация была мягкой - 'было бы неплохо', никаких 'аааа, катастрофа, умрешь от рака, срочно под нож', хотя посещала платную клинику. Результаты гистологии подтвердили правильность решения об удалении. Через 4 месяца после операции дали добро на б.
Может быть, вам стоит пока поискать 'своего' врача, если зачатие скорее всего откладывается? И для здоровья полезно, и ожидание скрашивается.

2017-01-12 в 17:22 

Муми-ма
У нас, как ни странно, тренировка была с собакой. Полгода решали, брать или не брать, причем готовилась я, а муж просто однажды, когда я уже нашла, где брать щенка, жестко сказал, что это ненужные трудности и не надо такого. Помнится, я даже прослезилась тогда. Потом разговаривали время от времени, собаку всё-таки взяли, полгода страдали, а потом щенок подрос, оказалось, что у животного прекрасный характер и вообще, что это наш лучший друг. Собаке сейчас три года, муж ею больше занимается и едва не плачет, если вдруг вспоминает, что собаки живут меньше людей.
Но, в общем-то, я знала, что муж любит собак. А детей он как класс не любит.
Нам помогло то, что появились вменяемые и ведущие активный образ жизни (муж боялся потерять свободу с появлением детей) друзья, у одних двое, у других трое (а у нас теперь один, на одном и планируем остановиться)). Муж стал общаться с детворой, помогать им. Когда я поняла, что пришло объективно оптимальное время и нам завести ребенка, он не возражал, как с собакой, хотя и немного переживал. Теперь, когда есть дочь, он одновременно её любит (как раз дочку и хотел), улыбается ей, ждёт, пока она вырастет, чтоб играть и читать ей, но при этом страдает, что я уделяю меньше внимания, что мы вдвоем не можем никуда пойти пока. И ребенок его психологически угнетает, больше получаса с ней наедине дома без меня он не может, и опасается, и при любом плаче малышки в панику впадает. Муж поражается, как я целые дни провожу с ребенком и не схожу с ума, а мне нормально. Вообще с ребенком повезло - здорова, отлично ест и спит, спокойная, не представляю, что бы было с мужем, будь иначе... Иногда читаю о чужих детях и понимаю, что чаще как раз вот это иначе и бывает. Мы и с друзьями видимся (малышку с собой берём), и секс не хуже, чем до беременности, и душевная близость никуда не делась. И всё равно мужу тяжело, на работу стал с радостью ходить, хе-хе. Радует, что это временно.
Вам могу посоветовать просто общаться с мужем на эту тему. Обсуждать бюджет, планировать.

2017-01-12 в 17:22 

Кошка-мать
безумная мамашка
На счёт первого вопроса, я думаю, есть два варианта.
Либо сходить к психологу. Специалист поможет мужу разобраться в страхах и понять, как с этим бороться и бороться ли. И вопрос, а почему муж не хочет идти к психологу? Поход к психологу не обязательно приведёт к беременности. :) Зато поможет вам разобраться, действительно ли вашей семье нужен ребёнок. Скажите ему об этом. Может он тогда согласиться пойти.
Второй вариант на самом деле нечестный по отношению к мужу: сказать ему, что предохраняетесь таблетками/спиралью, а самой не предохраняться. А когда получится забеременеть, тогда уже поставить перед фактом. Хотя в этом варианте велика вероятность того, что муж уйдёт, а если не уйдёт, то разладятся ваши отношения. Но может быть его факт беременности наоборот будет толчком, который положит конец всем страхам.
Хотя, конечно, я бы предпочла первый вариант. Всё-таки то, что муж может не помогать с ребёнком - это фигня. А вот если муж не захочет терперь ваш изменившийся из-за гормонов и стресса характер, это уже серьёзнее.

А на счёт второго вопроса, я бы сходила, удалила. Во время беременности/родов/кормления гормональный фон прыгает только так, так что действительно может вылезти что угодно. Лучше заранее минимизировать возможные угрозы.

2017-01-12 в 17:24 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
elfni, мы вдвоем планировали и готовились прошлые два года, не только я одна в своей голове. Денежная подушка есть. Муж даже пьет вместе со мной витамин Е уже месяц. Он как бы согласен, но когда доходит до дела - процесс блокируется, физически.

Но вообще я все-таки, наверно, рано страдаю. Может само пройдет.

Операция - сомнительное скрашивание ожидания. У меня в городе даже нет платных клиник, где бы делали такую операцию, только в областной онкологии, а там грязь и кошмар.

2017-01-12 в 17:31 

Муми-ма
Прочла мужу пост, говорит, что очень понимает.

2017-01-12 в 17:37 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Муми-ма, спасибо за историю) Мы когда-то хотели кота завести, но в квартире держать животное всю жизнь, на мой взгляд, издевательство, а на улицу пускать опасно, да и мыть каждый раз не выйдет. Вообще я столько наплакалась за умершими домашними животными в детстве, что не хочу их заводить. Вероятность того, что ребенок меня переживет, все-таки выше.

Надеюсь, у вас очень скоро все совсем наладится)

Кошка-мать, я еще не предлагала ему пойти к психотерапевту.
Второй вариант для меня недопустим и в общем-то невозможен - мы договорились, что впредь будем предохраняться только презервативами, после всех побочек, которые у меня вылезли от КОК. Прокалывание презервативов не предлагать :)

Насчет фиброаденомы я уже приняла решение и отменила операцию. Здесь написала для того, чтоб услышать истории - у кого все было хорошо и у кого не очень.

2017-01-12 в 17:39 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Муми-ма, а может быть мужчины, которые хотят детей, при чем без страхов и сомнений - это такой крайне редкий вид, что если бы не авторитарные женщины (типа меня), человечество вымерло бы как только изобрели надежную контрацепцию? :-D

2017-01-12 в 18:10 

Муми-ма
Просветленная белка, возможно) Меня как раз искренне удивляют мужчины, которые очень хотят детей.
Хотя стоит отметить, что у меня самой именно физического желания или потребности в детях не было. Я скорее логически дошла до того, что ребенку быть, что мы готовы, что пришло оптимальное время.

2017-01-12 в 18:18 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Муми-ма, а у меня первичным было все-таки животное "хочу ребенка нимагу", а потом уже стала подгонять под это объективные обстоятельства. Теперь уже просто не от меня зависит. Освобождающая, кстати, мысль - не от меня зависит.

2017-01-12 в 20:25 

Радость моя
Ты хотел быть один, это быстро прошло
Может, отстать от мужа на какое-то время? Когда постоянно мусолится одна и та же тема, это уже на уровне подсознания может восприниматься негативно.
У моей подруги муж не хотел детей. Тоже какой-то страх, мне кажется, из разряда, что детипортят жизнь и она уже никогда не будет прежней )))) Но буквально накануне своего 30-тилетия у него что-то щелкнуло в голове. Осознал, что уже тридцатник. И захотел.

2017-01-12 в 22:04 

.Тыковка
What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)
По первому пункту уже в принципе все сказали. Я бы оставила мужа в покое на время. Он в курсе, что вы хотите детей, ну можно периодически об этом напоминать, чтоб не подумал, что вы оставили эту идею.
Ну и как вариант я бы продумала вариант, что он никогда не захочет детей и ок ли это для вас. И если да, то оставьте его в покое. Либо он придет к мысли, что тоже хочет, либо нет. Но если давить и прочее, то ничего хорошего из этого не выйдет.

А по второму пункту, узнайте все варианты на случай, если оперировать придется и все. И мониторить во время беременности ясно дело, но это и так все в курсе.
У меня от щитовидки осталось процентов 30 и на этих остатках живет опухоль. обнаружилось это правда только во вторую беременность, но ничего, отходила нормально более-менее. Мониторили, проверяли все время, если что, то делали бы операцию, но слава Бгу не понадобилось.
Ну короче я это к тому, что не знаю, еще один положительный пример, наверное))) и не все так страшно)) Но конечно раз на раз не приходится. Короче мониторить, советоваться с врачами и просчитать вариант операции. Вот и все на мой взгляд.

2017-01-12 в 23:19 

suok
А может это всё пустяк?
Просветленная белка, по второму пункту не подскажу, не сталкивалась. Что касается второго пункта, у нас похожая ситуация была: я детей хотела, муж боялся. Как вы и описываете, вроде бы и да, но все же никак. Причины этой боязни тоже в детстве и вбитых на подкорочку стериотипах, безденежное детство в том числе. Планирование и попытки продолжались несколько лет с перерывами на кризис, покупку квартиры, дачы, машины. Со стороны мужа было пассивное сопротивление: на дни овуляции "случайно" выпадали либо командировки (организация поездок на 80% была на нем самом) либо посиделки с друзьями с выпивкой и категорический отказ "а вдруг из-за алкоголя больного сделаем"... Так и жили, я психовала, бегала по врачам, муж "делал все что мог".
Давить я тоже не хотела, как и разводиться. Когда до меня наконец дошло, что муж боится именно своих детей, своего продолжения, я предложила усыновление. В течение года с тем же пассивным сопротивлением мужа я неспеша собрала и оформила все необходимые документы. Муж боялся, но не сопротивлялся особо, даже прошел школу приемных родителей. Сейчас у нас уже двое деток, причем дочка - выбор именно мужа. Любит их безумно, но своерожденного так и не хочет.
Я счастлива: у меня дружная благополучная семья, замечательные дети. Но вот, что касается озвученного вами "освобождающая, кстати, мысль - не от меня зависит", оно переродилось в "ты за меня решил". Мне сейчас 37 и с каждым днем рождения эта мысль все горче звучит. При том, что я себя давно уже уговорила на классическое усыновительское "у самих бы такие клевые и не получились бы". Важны даже не собственные гены, а сам факт, что муж у меня отобрал возможность выносить и родить. К счастью, я об этом редко вспоминаю.
Проясните с мужем причины, вот прямо, чтобы список был. А у каждого пункта прописать решение проблемы. Когда уговаривала на усыновление, именно это подействовало. Детские травмы можно проработать с психологом, денег отложить "на всякий пожарный", проговорить возможность обустройства быта в кризисных случаях: болезнь и прочее. Все решаемо на самом деле, была бы цель. Удачи.

2017-01-13 в 00:47 

Dark Virgo
Подари мне смешную веру в то, что я способен любить... (с)
Просветленная белка, кстати, хорошую мысль тут девочки высказывают. Может и правда отстать на время от мужа? Не заводить разговор о детях, только если инициатором будет он. Не давить, если разговор зайдёт - больше слушать. Муж ваш в самом деле в курсе того, что вы хотите. Попробуйте дать ему передышку и самому с собой в своей голове что-то обсудить, подумать, хотя бы просто остыть от этой темы и взглянуть на неё чуть позже немного другими глазами. Хотя бы недельку или две... а вдруг как-то продвинется дело? И секс - предохраняйтесь, сами предложите. Пусть он снова себя мужчиной почувствует...

Когда на меня муж пытался давить, было только хуже. Один раз вообще пошутил, прямо в процессе как ляпнет "а давай щас ребёночка сделаем, чего тянуть?"... меня аж подбросило от шока :-D :buh:

А может он боится перемен в уже устоявшемся образе жизни? Или не хочет заниматься ребёнком сам? То есть, одно дело помочь маме, которая возится с малышом, и совсем другое - самому его взять "вот прям на руки, на свои, ребёнка, вот этого маленького, орущего"... Может его это смущает?

А вообще, вот тут пишут, что мужики поголовно детей не хотят... Если честно, я немного удивлена) У меня тут по знакомым мужики очень хотят деток, а те, которые уже папы - вообще в восторге, особенно у кого детки уже бегают и разговаривать начинают понемногу) А девушки/жёны наоборот не хотят, тянут, отказываются...

2017-01-13 в 01:04 

мама-зайчиха
A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Просветленная белка, аденому я бы удалила если врачи рекомендуют. Как тут уже писали, с беременным и постродовым организмом, даже очень здоровым, порой творятся странные вещи. По себе знаю. Так что лучше избавиться от риска пока всё доброкачественно.

2017-01-13 в 06:40 

Before the dawn
Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.
Просветленная белка, женщина. На меня муж давил, а я его любила. Родила ребёнка и впала в депрессию, мир стал казаться тюрьмой. Работала, нанимала нянь, как-то крутилась. С мужем в итоге разошлись, ребёнка очень люблю.

Но давление-- это ад, если не проработать с психологом страх или нежелание иметь детей, оно потом выльется в чёрную депрессию именно тогда, когда нужен позитив и силы ухаживать за ребёнком. И изнутри это больно и никто не понимает.

Подумайте о муже, физическая блокировка-- это очень сильная эмоция, пообщайтесь с психологом, сочувствуйте мужу.
К сожалению, желание иметь детей у одного партнёра часто затмевает разум, человек идёт к цели как таран, другого не слыша и не видя((((((

2017-01-13 в 06:46 

мама-зайчиха
A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Про не получилось ничего страшного, при стрессе же такое бывает. Думаю правда нужно сделать паузу и попробовать повторить ненавязчиво и без разговоров про детей. Мне тоже не просто было мужа уговорить. Он был по факту согласен но когда речь заходила о конкретных сроках боялся. И ему тоже 27 было. Я даже скандал с ультиматумом закатывала. Но я не пропогандирую такой прием, просто уж так вышло, не сдержалась. Но пробовать мы начали через несколько месяцев после этого и его вербального согласия. И без какой то специальной подготовки. Теперь всё хорошо. В родах он мне очень помогал и дочку очень любит. Удачи!

2017-01-13 в 07:22 

elfni
Ну и нафиг, ну и пусть, ну и черту эту грусть!
мама-зайчиха, видимо, у мужчин в 27 что-то происходит, что они становится папами бояться:)
Муж в 18 детей не боялся, в 20 был готов, в 24 - не против. А как дело дошло до реализации (ему как раз 27 стукнуло), то забеспокоился: не готов, боюсь, может пока не надо и т.д. Но открыто не саботировал.

2017-01-13 в 07:24 

elfni
Ну и нафиг, ну и пусть, ну и черту эту грусть!
мама-зайчиха, видимо, у мужчин в 27 что-то происходит, что они становится папами бояться:)
Муж в 18 детей не боялся, в 20 был готов, в 24 - не против. А как дело дошло до реализации (ему как раз 27 стукнуло), то забеспокоился: не готов, боюсь, может пока не надо и т.д. Но открыто не саботировал.

2017-01-13 в 07:49 

elfni
Ну и нафиг, ну и пусть, ну и черту эту грусть!
Просветленная белка, понятно. Ну, тогда, поддерживаю общую идею 'сделать паузу' и ослабить давление на человека.
непрошенный совет

2017-01-13 в 08:47 

Torres Izabella
можно изменить путь, но истинные чувства и мысли изменить невозможно
Мой супруг сказал, что съемная квартира - мега шаткий тыл. И он бы тоже отказывался до последнего.
Как вариант решения для себя, с достойными возможностями, видел бы в своей квартире в кредит, например. Когда денег тратишь много, но оно твое. Подстроить так, чтоб с мат.капитала погасить ипотеку полностью, например. И детей 2 и квартира уже своя.

Мы пока живем у родителей, но как только я выхожу на работу, начнем прорабатывать вопрос жилья. Возможности у нас белее чем скромные...

2017-01-13 в 09:57 

мама-зайчиха
A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
elfni, видимо осознание того что это большая ответственность становится больше, а зрелости чтобы эту ответственность на себя взять не хватает.
Просветленная белка, кстати, моего через 2 месяца после родов сократили с работы. Он первое время на нескольких временных подработках, нам на первых порах хватало. Сейчас получил работу лучше чем та которую потерял с более высокой зп. Так что тоже всё к лучшему оказалось.

2017-01-13 в 12:47 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
Спасибо всем огромное за обсуждение, за истории и за поддержку.

Я в итоге сказала, мол, хрен с тобой, золотая рыбка, хочешь еще ждать - ждем. А там слово за слово, и в общем состоялось)

Я понимаю, что страхи никуда не денутся по волшебству, и кризисы еще будут. Но надеюсь, что мы с ними справимся.

Радость моя, мы раньше тоже боялись, что наши отношения могут стать хуже, сейчас вроде нет. Только вот эти финансовые вопросы остались.

.Тыковка, пока что я, похоже, дожала. Но мне это еще боком вылезет так или иначе, чую.
И спасибо за положительный пример.

suok, довольно необычная ситуация, что своих мужчина не хочет, а усыновленных окей. Рада за вас, что с усыновленными хорошо сложилось.

А 37 это еще не так много. У меня тетка родила двойню в 42 года. Но там была такая ситуация, ох... У тетки здоровье ни к черту, забеременела она случайно, курит с подросткового возраста. Забеременела от своего сожителя, алкаша, который ее бил, в том числе во время беременности. В общем, родились мальчик и девочка, мальчик умер через 1.5 года, девочка болела сначала, но сейчас ей 7, она теперь вполне здорова, замечательный умный ребенок, воспитывает ее бабушка. Тетка перенесла беременность и роды нормально, только вот на ребенка ей чхать.


Мораль: даже в такой крайней ситуации возможно, что с ребенком все в итоге будет в порядке.

Вы уже перестали поднимать эту тему с мужем, или нет?

Dark Virgo, ну вот вчера таки состоялось, поглядим, как дальше будет.
Шутка внезапная, да)))

Ну да, у нас у всех выборка не очень большая, систему не выведешь)

мама-зайчиха, уже решила не резать, но наблюдать буду обязательно.

Сандалы устраивать, конечно, не рационально, но сдержаться действительно трудно. Хорошо, что у вас все хорошо)

Before the dawn, ох, сочувствую. Может, я несправедлива, но я считаю, что давить на мужчину в вопросе детей допустимо, а на женщину - нет. Потому, что ребенок на женщине, в полной семье почти полностью, а в разрушенной - на 100 процентов, и даже алиментов обычно не добьешься.

Рада, что Вы все же полюбили ребенка.

А я сейчас действительно аки таран. Очень постараюсь быть деликатней.

2017-01-13 в 12:58 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
elfni, хыхы, "обстоятельства сильнее меня". Ну если опять замкнет, то попробую так, только читерить не буду.

Torres Izabella, у нас тоже скромные возможности, а процент по ипотеке - 23% годовых, это просто нереально. Если ждать, пока купим свое жилье, помрем бездетными.

мама-зайчиха, мне кажется, что если человек работящий и непьющий, то он и его семья не пропадут. Могут, конечно, быть трудные времена, но не до степени "живем под мостом". Я мужу это всегда говорю, а он не верит.

Ну и плюс я не буду всю жизнь сидеть в декрете, у меня второе высшее на финишной прямой, какую-то работу уж найду.

2017-01-13 в 13:44 

suok
А может это всё пустяк?
Просветленная белка, прощупываю его периодически пока. В ответ слышу "тебя чем-то не устраивают наши дети?"
Так что нет, его отношение к вопросу не изменилось.
Насчет "своих не хочет, а усыновленные окей" - неееет. Думаю, он почувствовал облегчение, что с него детей не требуют. Все же за время этого принудительного планирования мы здорово подпортили отношения. Он и на усыновление со скрипом согласился, воспринял, как отсрочку наказания. И именно согласился, оформив согласие у нотариуса. Детей усыновляла только я, закон это позволяет.
Кстати, детей он принял на 100%, хоть и не сразу. Но идеальным папой не стал, не умеет, не зеает, что с детьми делать без подсказки, просто не было подобного опыта/примера: рос без отца. Много загнанных внутрь комплексов и детских травм, к психологу не затащишь. Да и ладно. Захочу еще малыша, скорее еще усыновлю, чем с мужем бодаться.

2017-01-13 в 14:51 

Просветленная белка
Предпочитаю, когда ко мне на "ты", и сама по умолчанию "тыкаю", типа все свои. Кого напрягает - скажите, непременно учту.
suok, мне иногда кажется, что мужчины с другой планеты. Типа, ну как он может не понимать? Но мы их все равно любим, да.

В усыновлении много плюсов, конечно. И это бесконечно благородно.
Если вдруг у нас не получится, тоже буду об усыновлении говорить.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Стань мамой!

главная